Я весёлый человек

Я весёлый человек. Пожалуйста, напишите пару анекдотов, а то перед друзьями уже блеснуть нечем!!:

  • *** — У тебя есть графические редакторы? — Пеинт. — А кроме? — Так же есть карандаши, краски и куски ватмана. — Мне надо эффект красных глаз устранить! — Поспи. *** Сегодня утром варю кашу ребенку, звонит товарищ. Я ему: «Погоди, щас малому кашу доварю, включу комп и стукну в аську». Из комнаты прибегает малой с неописуемым выражением счастья на лице: «Папа!! ! Я щас кашу поем, стану сильным и тоже Ваську стукну!!! » *** В результате урагана поголовье скота Минской области увеличилось за счет поголовья скота Витебской области. *** — В биологическом университете скрестили муху и слона. — И чего? — А вы видели как эта хреновина в окно бьется? *** Winword: Ввожу слово “задумывали”, на что редактор грамматики мне отвечает: “В словаре отсутствует слово “задумывали”. Возможно, пропущен пробел. Заменить на “зад умывали”?”.
  • кто-нибудь знает — по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл? чего мне бояться, подумала Красная Шапочка…. лес я знаю, секс люблю….)))) ) Два члена беседуют: — Как поживаешь? — Спокойно, раз-два в неделю. А ты как? — Хозяин совсем загонял. День-ночь — вставай и работай! — А ты попробуй не встать. — Пробовал. Чуть не съели!! ! Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с*ка не выпишет больничный. — Дорогой! подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды.. . — Весы подойдут? — Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — Доченька! Милая! Хватит разговаривать с дипломом! ) -Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый (с) -Вовочка пойдем писю помоем-Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся*))) Вот смотрю я рекламу.. . «кот Борис-актёр, философ, спортсмен! » и думаю… Может тоже вискас жрать?? ? В Словакии есть деревня Убля. Наверное, первопоселенцы были поражены живописной местностью. Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. -Пойду по магазинам пошатаюсь.. . -Шопинг? -Зыринг! Решил мужик брать уроки на бас-гитаре. На первом уроке выучил: Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… На втором: Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Тын-дын! Пум, пум-пум… Пум, пум-пум… Тын-дын! А на третий урок не пришёл. Через год сталкивается на улице с учителем, тот в недоумении: — Почему перестал ходить? — Да некогда: записи, гастроли… Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают: — А ты на гитаре играть умеешь? — Не умею. — А на барабанах? — Тоже не умею. — Может ты поешь? — Не пою. — Зачем ты нам тогда нужен? — Знаете, ребята, я просто классный парень! — Сколько стоят билеты на концерт хора? — Десять тысяч рублей ! — И что, нашлись такие идиоты, которые купили билеты ? — Да, почти все раскупили ! — Неужели? Тогда дайте и мне один!
  • несколько вспомнила: Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе?? ? -Да, а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно??? =D Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: — Мама, меня хотели убить! — С чего ты взяла? ! — Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб@нем по маленькой! » Необидчивый человек — это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок. Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно. ))))) больше не помню (
  • Дочь обращается к матери: — Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка» ? — Не «болванка» , а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши! — В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки: — Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки.. . — Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться. — Блондинка в диагностическом кабинете: — Ой, я у вас вчера тут была, делала.. . как её… его.. . ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ? — ЭЭГ-электроэнцефалография.. . исследование работы мозга. — Ааа, ну вот.. . Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом.. . в общем, где-то потеряла.. . А мне сейчас к нервному. — Понятно.. . Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись: — Возьмите.. . Тут, что и вчера было.. . — Блондинка рассказывает подруге: — Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса.. . — Две блондинки pазговаpивают по телефону: — Hу, а что сейчас делает твой муж? — Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной. — Ух, ты! Завидую тебе, подpуга! — Разговаривают блондинки: — У тебя какое зрение? — Минус 5. — Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно! ?! — Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка… . . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог! — Разговаривают два НР. — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка.. . — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА.. . — Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца: — У вас датчики есть? — Какие датчики? — Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались.. . — Блондинка смотрится в зеркало и говорит: — Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: — Ну-ка, дай посмотреть.. . Дура! Это ж я! — Подруга спрашивает блондинку: — Чего грустная? — В посольстве анкету не приняли для визы. — Почему? — В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо» . — Разговаривают две блондинки. — Ты кричишь во время секса? — Кричу конечно. Это гламурно! А ты? — Нет конечно. — Почему? — Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.. . — К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой: — Что с вами случилось? — Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку. — А с ногой что? — Я его тоже ударила…
  • Из заповеди студента: «Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учёбой-рога. А если всё-таки займётся и тем и тем, то отбросит копыта… «

Предыдущий:

Следующий: