Про Вовочку анекдоты

Про Вовочку анекдоты…

  • Вовочка приходит на урок и говорит:Марьванна, я конечно, не хочу никого пугать, но мой папа сказал, если я принесу ещё хоть одну «двойку» , то кто-то получит по жопе )))
  • Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Егоучительнице сие безобразие надоело, и она решила проведатьродителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот довхода ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморныелестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: — А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: — Вольдемар! К Вам дама! — ПИЗДИШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: — БЛЯ буду-с! — Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали? — Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, какбы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меняради бога!. . Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерьзаперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родителизанимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться вносу!! !Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:»Отец — инженер, мать — проститутка». Марья Ивановна вызвала вшколу отца Вовочки. «Все верно, «- сказал отец. Марья Ивановнарасплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны,мамы всякие важны. «- процитировал директор и записал Вовинадрес в записную книжку. — Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или неотец? — Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? — Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобытрудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком.Вовочка: — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. — Ну, папа тебе задаст, когда узнает. — Папа уже знает, он висит на люстре. — Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что онакурица. — Ну и что? — А кто же тогда я? ! — Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот ине гаснет.Отец говорит Вовочке: — Я вчера нашел на улице 200 т. рублей и отнес их в милицию. Ачто бы сделал на моем месте ты? — То же, что и ты. Соврал. На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко. — с ехидной улыбкой произноситучительница. На следыющей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: — Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тотвзял книгу, стукнул по парте. — Бах, — сказал Вовочка. — Правильно. Кто еще?Друг вырвал из тетради листок листок. — Лист. — Хорошо, еще. — Членников. — Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.Мать ругает маленького Вову: — Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!. .Быстро! — Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? » Обложи его матами». — Ну и что? — Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу таки растак! » Учительница сказала на уроке: — А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавалавопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называтьпервую и последнюю буквы
  • Учитель спрашивает учеников:— Какая личность, с которой вы столкнулись в течении учебного года, потрясла вас больше всего?— Меня — Наполеон— Меня — Юлий Цезарь— А меня, — сказал Вовочка, — Мой отец, когда он увидел табель за первую четверть.Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П. Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает Петю Петя:- прянички -молодец Петечка, садись — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Б Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине Машенька:- бубенчики — умница, Машенька — говорит Марь Иванна — а теперь назовите слово на букву Р Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит — прянички, да? бубенчики? ОБОСРАЛСЯ Я!!!Маpья Ивановна долго pассказывает на уpоке о цели жизни и пpедназначении человека, а потом спpашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоpонах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктоpом, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матеpью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Hу, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоpонах? — Смотpите! Он шевелится!!!Скажите вашему сыну чтобы он перестал передразнивать меня — Вовочка прекрати корчить из себя идиота.Отец Вовочки смотрит дневник…- Так…Математика — 2, физика — 2, химия — 2.. О! Пение — 3…Слышь, жена, этот даун еще и поёт.Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу, оно отлетает жене на блузку.Жена, строго:- Ну посмотри! Я выгляжу как свинья!- Да, я знаю…Кстати, и блузка у тебя грязная!
  • Класс! про вову много чего слышал.. но это в первый раз чита

Предыдущий:

Следующий: