Мои родители считают, что без них я никто и ничто

Мои родители считают, что без них я никто и ничто. Как доказать им обратное?

  • Они так не считают, поверь. Они хотят все самое лучшее для тебя, и видя твои неудачи их выговаривают. И не знают что надо наоборот хвалить. Если даже у тебя все будет Ок, мама наверняка найдет к чему придраться, т. к. совершенству нет предела. Пойми её и все.У меня та же ситуация, хотя живу отдельно, стараюсь о плохом им не рассказывать.
  • Если сама не начнёшь устраивать свою жизнь сейчас (хотя надо было уже вчера) , потом будет поздно. Лучше всего это делать вдали от родителей. Труднее не спорю, но потом спасибо скажешь!
  • дОКАЗЫВАТЬ КОМУ-ТО ЧТО-ТО очень глупо. Родители неправы, что так Вам говорят. Мои всегда мне говрили, что я самая лучшая и пр. Полоса невезения бывает у всех. На фото, если конечно, оно Ваше, симпатичная, приятная, сройная девушка. Постарайтесь поверить в себя, как в фильме «обаятельная и привлекательная». Найдите друзей, хотя бы в Интренете, с общими интересами. Родителям объясните, что упреками делу не поможешь
  • Нет возможности — терпи. А вообще, основа самоуважения — финансовая независимость. Побольше уверенности в себе, побольше оптимизма, огня в глазах. Если у девушки глаза без искорки, она никому не интересна.
  • Не надо никому ничего даказывать, живи себе… Им приятно думать, что ты без них пропадёшь. Кстати ты смешная сама пишешь «мама удачная, так как вышла замуж в 20 лет и меня в 24 родила»….Ты считаешь, замужество счастье для женщины с таким ты далеко не уедешь. Делай свои дела, занимайся здоровьем, потом скажешь спасибо мам, пап, что помогли в трудную минуту, я о вас в старости позабочусь и махнёшь им ручкой))))
  • очень плохо что ты о себе такого низкого мнения. уважать себя надо. причём сдесь сидеть на шее у родителей. ты должна понимать и относиться к этой ситуации как к должному. неужели родив и вырастив ребёнка если не дай бог у него будут какие либо трудности ты отвернешся от него мотивируя лишь тем что он вырос.? ) а зачем родители и дети друг другу нужны? что бы в трудную минуту помочь! полгода не можешь найти работу. да это не срок. тем более что ухудшение здоровья тем неменее стараешься хоть копейку урвать .да и с родоками в таком случае надо поговорить мол раз вы считаете меня неумехой неудахой значит я вас как дочь и чел неустраиваю тогда адиос и всё прекантоваться хоть в подвале хоть где. чтож за моральное уничтожение ребёнка собственными родоками! ну и есть ещё одна мыслишка .что родители так вам говорят чтобы вы никуда из под их крылышка не упорхнули ведь старость не загорами а кто воды подаст вот они програмируют вас на никчемность без них.
  • бесполезно что-то доказывать. у меня тоже самое!!!!
  • пока ты рядом с ними ничего не изменится. . ты сама знаешь ответ на свой вопрос. ищешь подтверждения — да, ты права. . или смирись или постарайся переехать
  • У всех есть не самые лучшие периоды. Это не страшно. Главное не верьте родителям. Вы умничка. И не опускайте руки.
  • С вашей проф. вы должны найти отличную работу, а почему вас так оскорбляют родители очень странно. Я бы обиделась!
  • Не унывайте. По-тихоньку всё наладится. Убедите родителей, что просто нужно подождать и поступайте так, как вы считаете. Удачи!
  • Не парься. Это сейчас с их слов все гладко. И у них было много проблем сто процентов. Все устакатится, за черной полосой всегда белая. Не обижайся на них, а хвали и гордись ими, ласковая телка двух маток сосет ))))))))
  • Добрый день, Наталья! Несколько лет назад у меня складывалась подобная ситуация с родителями. Из собственного опыта знаю, что доказывать родителям свою самостоятельность — глупая трата времени. Вместо этого нужно стать самостоятельной — и для этого не обязательно жить отдельно. Нужно измениться внутренне, перестать быть ребенком, который боиться осуждения и критики своих родителей. Повзрослеть — это значит осознать право любого человека и родителей в том числе относиться к тебе так, как они это считают нужным. Если твои родители считают тебя неудачницей — не злись и нерасстраивайся — они имеют на право. В то время как ты имеешь полное право быть свободной от их мнения и жить по своим правилам!Юлия.
  • Так и хочется Вас подбодрить словами о том, что Вы не одиноки в данной ситуации. В мире, где конкуренция между людьми постепенно достигает своего апогея, всё большее количество людей остается «на обочине» — и всё большее количество достойных рабочих мест берегутся для родственников и других бизких нам людей. Вряд ли стоит заострятся на этом — это явление массовое, уже давно пустившее корни в уме человека.Что касается ситуации с Вашими родителями, то их поведение можно считать относительно «нормальным», в том плане, что оно-то и объясняется теми самыми стереотипами, заложенными в наши с Вами головы. Ваши родители довольно рано добились успеха, в некотором смысле они взяли большую высоту, подняв тем самым свой социальный и личностный статус. И от этого, порой иллюзорного, достижения очень трудно отделаться. Теперь все, что остается Вашим родителям это поддерживать тот ореол (часто миф) собственной успешности и часто в качестве средства его достижения выбираются собственные дети. Ведь для родителей нет ничего приятней успеха собственных детей. Вот только жаль, что под этими, казалось бы нормальными родительскими желаниями, стоит совсем не идеальное желание удовлетворить свое самолюбие в форме гордости и сторонних похвал. Поймите их им страшно, страшно не только за Вас, но и за себя. А страшно от мысли, что им кто-нибудь когда-нибудь скажет: «Как можно иметь дело с родителями, которые даже детей своих не могут пристроить?! » («Позор таким родителям! и тому подобное) . Боятся унижения… от чужих людей, которым и на Вас и на Ваших родителей совершенно наплевать… Добавтье к этому тот немалый срок, который родители посвятили Вашему воспитанию (и, кстати, очень часто родители этим сроком пользуются, взывая к нашей с Вами совести) и Вы получите более полный набор объяснений родительского недовольства.Само странное в этом то, что Ваши родители знают это, но боятся (порой совершенно бессознательно) признаться в этом самим себе. Поэтому и зляться на Вас за свои несбывшиеся надежды.Что касается выхода из этой ситуации — то здесь не бывает легких путей. И все же.. .1. Поговорите об этом со своими родителями. Говорите откровенно (прямо в лоб) , не повышая тона до уровня высокомерного оратора, но и не опускясь до уроня забитого хорька. Станьте на пару минут (только на время разговора! ) совершенно равнодушными к тому, что с Вами произошло и произойдет. Если сможете, представьте себе, что вы умерли несколько лет назад и теперь шатаетесь по земле из-за невыполненного дела — все это позволит Вам стать более хладнокровной;2. Продолжайте быть оптимисткой: продолжайте искать работу и попробуйте еще где-нибудь поучится (лучше, если это будут курсы повышения квалификации) ;3. И покопайтесь в себе.. . Довольно часто мы проклинаем мир за его несправедливость, тогда как сами достойны быть проклятыми.
  • Родители частенько грешат тем, что внушают своему ребенку комплекс неполноценности. Я как раз не считаю, что нужно срочно удалиться от родителей. Конечно они любят тебя и лучше все-таки выбираться из временных неудач при их поддержке, тем более, что есть проблемы со здоровьем. Работа найдется в конце концов, неумехой тебя назвать никак нельзя, ведь чтобы получить такое образование надо быть трудолюбивой умницей. Все наладится.
  • Надо не кому-то доказывать, а себе. Перестань загоняться и слушать всякую чушь. Просто начни что-то делать с тем, что тебе в себе не нравится. И никогда не унывай — у кого-то рядом с тобой ситуация наверняка гораздо хуже, но он не ноет, а борется и победит.
  • Пока сидишь дома помагай маме по дому, учись хозяйству, вот тогда хотя-бы за это тебя поприкать не будут.
  • Выйти или не выйти замуж — это вообще вопрос не столько успешности, сколько везения. Я бы не стала мерять успешность женщины удачным замужеством и тем более рождением детей (последнее может любая дура) . С карьерой сложнее… невозможность себя обеспечить это серьезное испытание. Продолжайте биться дальше. До упора бейтесь.
  • Вы это серьёзно? Вы уже немало достигли. Возьмите лист, разделите попалам. Слева напишите, чего достигли, справа, чего хотите. Напишите план действий и действуйте. Вычёркивайте дела по-мере достижения результата. Самооценка повысится. Только не опускайте руки. Так что, удачи! Ещё очень хорошо каждый день вечером, анализировать пройденый день и радоваться успехам, пусть и небольшим. А потери воспринимайте как Ваше развитие и внутреннее совершенство. Только преодалевая трудности, мы развиваемся. А уходить от родителей не советую. Вы одна семья. И не обижайтесь на родителей. Они Вас любят.
  • Вот именно, нечего сопли развешивать и жалеть себя…. пока родители правы. Так что возьми себя в руки и докажи обратное….
  • если нет возможности значит ты и впрямь не самостоятельная! у тебя же нет ничего как я поняла, кроме красного диплома и то наверное родители помогали и поступить и как то перебиваться во время твоего образования! моя мама тоже мне так говорит, но я ей доказываю.. . в 20 лет купила машину, просто взяла небольшую сумму денег в кредит и купила подержаную…. когда выплатила кредит взяла новый и купила участок! вот теперь попробуй скажи что я ничего не добилась и сижу у нее на шее! а во ввремя учебы я работала и сама оплачивала все свои капризы!

Предыдущий:

Следующий: