«КВН & «ЮМОР»- 09. ТУРНИР КОМАНД КВН . Конкурс…

«КВН & «ЮМОР»- 09. ТУРНИР КОМАНД КВН . Конкурс 8 «ТЫ-СМЕШНОЙ! » см задание

  • ПОГАНКА ПРИ СОАВТОРСТВЕ В. ВЫСОЦКОГО (моего частого спутника)
  • Прочитал тут вопрос от КэВэНэ – « Ты — смешной?! » Я встал, подумал, посмотрелся в зеркало – ничего смешного не обнаружилВ меру умная морда ( не зря же в метриках написано «олигофрен» — не знаю что это такое, но думаю что это степень моего высокого интеллекта)Перечитал метрики – все правильно: мама моя – Овечка Долли, папа -Ян Уилмут.Мама родилась в прошлом веке, а умерла в этом. Значит дожила до глубокой старости.Папа значится еще жив. И после смерти мамашки ввел КОД моего клонирования в раздел ЮМОР на МАЙЛ. РУ. С тех пор говорю на двух языках – русском устном и русском матерном.Когда меня регистрировали на КэВэНэ, то сдуру перепутали и вместо КЛОН – написали СЛОН. Но СЛОН уже был в проектеи с успехом там всех давил своим талантом! А я как-бы получился НеЗаКоНоРожденным? ! Тогда меня срочно переклонировали в ЕЖИКА и добавили «в ЗАКОНЕ» . Потом вместе со СЛОНОМ запихали в БАНДУ, которая впоследствии оказалась МиРоТвОрЧеСкОй!Однако нас со СЛОНОМ это не умиротворило.И он заделался прямым последователем АСа ПУШКИНА. Я же наоборот превратился в ИСа БАХА.Вот и получилось, что кудрявые волосики на моей голове достались мне от мамы Долли, а жесткие колючки на спине и ниже – от бороды папы Яна.На Гала-концерте СЛОН не будет вам рассказывать про «ЗОЛОТОЙ РЫБКУ» , а я не буду играть «МАГНИФИКАТ» , потому что папа Уилмут не разрешил.
  • Если чё я внизу, и мне пофигу кто ходит по верху.Я пускаю свою рифму по ветру… .Видишь меня делай сальто, я АЛЕКС хой в пальто печатай жёлтымПонтонным а том как я пантов на тонну картона, потрогай катомку с потомкомПотом громко обьяви о готовности ознокомится с тонкостями моей Банды!Карты вверх мостями, не хрусти кастями Даже если жестилС намфал нафал всегда оставайся не владах с властями,Что б не быть заключённым в трёх плоскастях!Это Алекс и моя Банда Миротворцев! Мы на этой планете в гостяхИ едва ли они нас простят и с распростёрытыми обьятиями встретятТех кто срди тртьего сорта во вторитете! Авторы этих строк в ответеЗа смок над КВНом жёлтая ветка Бандиты Миротворцы!! !Чё тебе не ясно? АЛЕКС да Парфенон36 маэстро!! !А ни Крек и Каста, АЛЕКС да Банда Миротворцев наша!! !Иц вэ маза фака, Вэ бэ маза фака… И из Банды Миратворцов мы ДИМА, АЛЕКС ака.. .Живём по соседству в Майле не здавних пор. Так что цени теперь чаще нас хором.. .Так что качай как кресло качалка, К победе чистушек мыслей для КВН нам даже не жалко!В клубе или дома, или у нас на Юморе на КВН пой с нами хором на позитивчике с русским харт хором! Рэп в России не здох в каждой тачке орёт!Если ты такой как мы этот трек тебя прёт! Славились с Димоном да Бандой нашей на Юморе, аж бьёт токомот такого сильного Словестного потока! Написали рифму, подобрали минус, Заказали пиццу,Загрузили линекс, Нарезали болванку эльмаш искали долго Записали стих и хопс тебе в ответ суём!Славились с Димоном да всей нашей Бандой чё же думать? Надо говорю сесть и придуматьЗавадите мол потифон музыкальный, громофон тефель нобиль я беру майкрафон.. .Старая закалка, Банда миротворцев! НЕ секрет не для кого мы на Юморе соседи.. .Были не были, Где были Рэп не сеяли, идеи на Юморе пожинали, сеяли… .Хип ворнербраузершим Хап, Банда миротворцев!!! Сарафан на Юморе КВН донесёт до всех!! !CD-R балванка магия блютуса! 10ку нам поставите как от Туса Джуса!Оплодисментов много а тыкают пальцами… На NOKIА N70 фоткаются с нами!! !Рад Русский автомат что мы зажигаем так! Но сегодня получилось вот так!! !Вот так и живём дружно командой не Жужжа!!!:) )
  • Что-то я вижу публика ещё как-то слабо разогрелась. Как-то вяло себя чувствует, наверно, весенний авитаминоз. Что? Ах, вот как, тут мне подсказывают: кризис, финансовый кризис. Это уже серьёзно.Ну что же, тогда для разогрева, для поднятия патриотических чувств, я предлагаю остросюжетный номер. Как говорили древние греки: «Хочешь мира — готовься к войне! » Но о современных войнах мы говорить не будем, вспомним Отечественную 1812 года:О пользе пиротехники«О, сколько нам ещё открытий чудныхЗакрыть бы, сир! Что б — не попасть впросак!Не стоит вам читать, и быть культурным! »Сказал Наполеону — гей … Люссак.Но тот забил … заряды в пушки туго,Ему, наверно, было все равно.Подумал: «Угощу сейчас я друга! »И по уши к нам влез в … Бородино!Ведь нет у нас особенных секретов.И зря предполагал Наполеон,Хоть что-нибудь найти, у нас … (в клозете! )Варяги не смогли, тем боле — он!Кутузов смыслил в физике недурно.И в пиротехнике, слегка, соображал:Возник большой скачок температурный,И всё в Москве, вдруг, охватил пожар!Горело всё с заката до рассвета …Остался лишь один вопрос простой:«Кто все поджёг? » Теперь мы знаем это!Да наш писатель! Ё моё! Толстой!Пришлось ретироваться Бонапарту,И зубы поврежденные лечить,На склоне лет — опять засесть за парту,Азы термодинамики учить!Вот так вот эта гнусная интригаУ Бонапарта, на фиг, сорвалась!Под носом у него возникла фига,А из-под носа … ускользнула власть!И каждого такое ожидает,Кто всякими открытьями влеком!Но тот, кто умных книжек – не читает,По доброй воле — не попрёт в …»Наш дом …»!
  • Пешеходов надо любить. Это становится актуальным всё больше, чем дальше человечество въезжает на мерседесах в эру технического прогресса, нано-технологий и Димы Билана.24 февраля 2009 года в половине двенадцатого с северо-запада со стороны деревни Ухохатовки в Юморянск вошла неизвестная личность в зелёном в талию костюме. Об апельсиновых штиблетах история умалчивает. В руке она держала масс-спектрометр. Кому масс-спектрометр? Для ассоциаций феминисток и депутатов городской думы скидка! К обеду непонятное устройство было продано на ближайшем рынке под видом DVD приставки. Пообедав в ларьке фастфуда «Сытая утроба» на Грицацуевском бульваре (бывший тупик Ленских событий) , неизвестный очутился на улице Паниковского и подсел на скамеечку к осоловелому бомжу.-А что, отец, — спросил незнакомец, — КВН у вас в городе есть?Бомж даже не удивился.-Кому и «Камеди Клаб» КВН, — ответил он, охотно ввязываясь в разговор.-Больше вопросов не имею, — быстро проговорил незнакомец.И сейчас же задал новый вопрос:-В таком городе да без КВН?-Наш КВН, — возразил бомж, — давно в кривом зеркале с фонарями ищут. У нас корпорация – юмор на полном пансионе.-Понимаю. Это тот юмор, который ещё при поголовной грамотности появился?-А ты юморист, что ли? А у нас тут тоже один жил юморист-предводитель!-Петросян, что ли?-Сам ты Петросян! Сказано тебе – предводитель.Разговор со знающим бомжом, слабо разбиравшемся в современной ситуации на ниве сатиры и подражательства, продолжался бы ещё бог знает сколько времени, если бы незнакомец не взялся за дело решительно.-Вот что, дедушка, — молвил он, — неплохо бы вина выпить.. .Вот так началась история, которая вошла в летописи города. Никто не помнит в каком году это было, но последствия были катострофические! КВН перестал быть телевизором, появился интернет, а в нём Юмор, а в Юморе КВН.»ЮМОРЯНСКАЯ ПРАВДА» СООБЩАЕТ:ВЕСТИ С НАУЧНЫХ ПОЛЕЙ — БИТВА ЗА НАНО-УРОЖАЙ НЕ СТИХАЕТ!ПРОБЛЕМА НЕПАРНЫХ НОСКОВ ЕЩЁ ДОЛГО БУДЕТ ВОЛНОВАТЬ НЕОКРЕПШИЕ МОЗГИ УЧЁНЫХ.НАУЧНОЕ СООБЩЕСТВО ПРЕДСТАВЛЯЕТ БОЛЬШОЙ НОСОЧНЫЙ КОЛЛАЙДЕР!! !Проблема НЕПАРНЫХ НОСКОВ, известная в научном мире как загадка ЭЙНШТЕЙНА, который первым обратил на эту загадку внимание своей ЖЕНЫ, приобретает новый смысл. К ней присоединилась недавно возникшая проблема НЕПАРНЫХ ТАПОК! И вместе они составили единую проблему НЕПАРНОЙ НАНО-ОДЕЖДЫ! Весь научный мир взволнован.А уж как волнуются НЕПАРНОКОПЫТНЫЕ!Суть заключается в том, что вопреки всем теориям, когда вы достаёте из ящика носки, то парным ПЕРВОМУ из них всегда оказываются ПОСЛЕДНИЙ, а все предыдущие остаются непарными. Поэтому каждый раз необходимо пересматривать все носки в ящике, что отнимает у людей практически ВСЁ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ. Объяснение этого феномена кроется, видимо, в структуре носочного ансамбля. В последние годы был проведён ряд фундаментальных исследований на БОЛЬШОМ НОСОЧНОМ КОЛЛАЙДЕРЕ (БНК) недалеко от Лозанны. Исследователи считают, что для разрешения парадокса наиболее подходит теоретическая модель Юморянского – Смешнянского, разработанная ещё в начале прошлого века для описания перемещения навоза из конюшен на поля.В своём интервью директор БНК доктор Чулкофф сказал: «Мы пока ничего не знаем, но мы стоим на пороге великих открытий! Скоро мы запускаем БОЛЬШОЙ ТАПОЧНЫЙ КОЛЛАЙДЕР (БТК) , который наверняка даст объяснение всем загадкам природы!» .Скоро планируются эксперименты с чулками и колготками! Дома моделей от — кутюр и трикотажные предприятия Европы уже проявили небывалый интерес к проблеме непарной нано-одежды, что говорит о больших перспективах исследований учёных.Да здравствует наука, да здравствует прогресс и мудрая политика …Уррряяяя!!! !
  • Зовут меня не какой то Потап,Я Бендер, Бендер Остап.Знаю я про жизнь всё,Знаю как выжить если в кармане нету нечегоУ меня подвешен так язык,Что облапошу любого в миг.Будь то коммунист, аристократ -Обчистить любого буду рад.Пройду к власти, деньгам,Даже если ноги надо будет целовать страшным мадам.Влюбляю в себя женские сердца,У мужиков создаю впечатление верного кореша.И никто представить не может,Что я свалю от него, как только он поможет.Во всём свою выгоду ищу,Через всё пройду по любомуПотому что я Бендер, Бендер ОстапЛгун, чародей и уличный маг!А теперь я тусую в КВНеВешаю на уши не лапшу, а пельмени!Подтянись в «ответы» на юмор любой,Тот, кому по дороге со мной.Жизнь наша разная, временами опасная.Только тут отдыхаешь душой.Ну, что юморяне, кто тут старшой?Забацаем репом крутым по ответам.Даёшь КВН номер два этим летом.
  • Если вы читаете сейчас это письмо, значит со мной случилось неладное.Почему Конюхова нарушила конвенцию? Или история одного мероприятия.В Банду меня заманили обманом, воспользовавшись моей детской наивностью.Сначала ко мне относились по-королевски.Одевали в соболя и горностаи.Кормили в лучших ресторанах.Но всё очень быстро изменилось. Меня стали заставлять выполнять тяжелую мужскую работу.Убирать в местах общего пользования.А потом.. . даже страшно произнести. Некоторое время мне удавалось прятаться.Но теперь терпение моё лопнуло! Больше я не хочу и не буду![ссылка появится после проверки модератором] И всё-таки здесь я поставлю многоточие.. .
  • В кризис пришла Остапу мысль создать отдел кадров. Чтобы обеспечить людям достойные условия труда, а молодежи — целевую поддержку.- Вам утром не хочется на работу? — Откройте «Форбс», там есть ваша фамилия? ! -» Не упустите свой шанс, даже грузчикам предоставим интересную работу. Тем более интересно будет специалистам какой-либо узкой области невежества». ДАЖЕ Рузвельт говорил: «Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу».Народ валом валил. Здоровья Остапу уже не хватало, и он брал деньгами, понимая всегда, что человек прекрасен, но люди свиньи:Упорный работник — не слишком уменСоциально активен — любит выпитьСемья социально активна — жена любит выпитьБыстро находит решения — умело оправдываетсяТщательно обдумывает решения — еще не принял ни одногоИспользует логику при выполнении трудных задач — поручает кому-то другомуХорошо самовыражается — говорит по-русскиОтличный ритор — умеет гнать пургуХорошее чувство юмора — знает много грязных шутокПринимает правильные решения — удачливАмбициозен — пойдет по трупамНезависимый работник — никто не знает чем он занимаетсяХорошие общественные навыки — много треплется по телефонуПредан компании — больше нигде не может строитьсяОбладает качествами лидера — либо высокий либо у него громкий голос(«Антология биржевого юмора»)Тем более, что Центральный Китай, а точнее его Коммунистическая партия страшно разбогатела. Конечно же из двух миллиардов голов, полтора как были нищие, так ими и остались, а остальные «рикши» имеют с 50 тысяч угрюмых енотов под матрасом. Тем не менее золото партии влекло Остапа и манило. При том, что в детстве. когда ему было 7 лет, он мечтал уничтожить коммунизм, в 17 мечтал о соблазнительной красавице в белых парусиновых штанах или юбке. А вот в 37 он тупо хочет бабла. И будучи немного пессимистом по натуре Остап выучил язык Поднебесной. И далее купил билет на самолет в один конец.Китай встретил Остапа с оптимизмом. Двое прытких тайских юношей, встречающих Остапа, схватили его чемоданы прямо у трапа самолета, сказав: «Привет! Скора одна бальсая Китая будит! » (Ведь перед поездкой русский гость писал письма в Министерство компартии Китая, что он изобрел чудесный способ разбогатеть! И это в условиях кризиса! )Уже через неделю пребывания на Пекинщине Остап был приглашен в качестве высокого гостя в тайскую баню вместе с двумя тамошними зам министрами. Надеясь взять деньги на реализацию у компартии под очередной нацпроект (народу — реформы, себе — недвижимость) , он таки понял, что некоторые в Поднебесной так и норовят быть честными и порядочными.. . В мечтах об обещанной ему должности в компартии по связям с Россией, наш соотечественник спросил:
  • Все вы знаете с детства, хочется надеяться на это, историю итальянского деревянного мальчишки. Его нелёгкую судьбу трудного подростка. Но не все знают истинную его историю, и, раз уж я здесь, то покажу вам небольшой, очень сжатый видеосюжет.Организуйте нам экранчик, будьте любезны:
  • Вот такая ваша реакция мне нравится гораздо больше. Итак продолжим. Я не знаю уровня вашего образования, может быть я для вас слишком культурный, но о футболе мы говорим все, поэтому этот сюжет будет для вас понятен и близок:Жили на земле в старину люди Племени Футболисты России, непроходимые леса, глубокие моря и высокие горы окружали с трёх сторон таборы этих людей, а с четвёртой — футбольная Европа. Были это весёлые, сильные и смелые люди. Они собирали урожаи мячей в своих воротах, а потом пасли их на футбольных полях.Но вот пришла однажды к ним в страну тяжёлая пора, которая загнала это племя в невыносимые для жизни условия. Пришло к ним в страну страшное Племя Легионеров из Европы и Латинской Америки. Не давали они Племени Футболистов России заниматься своим делом на полях. И стало Племя потихоньку покидать свои поля.Тогда стали плакать жёны и дети Племени. А тренеры-отцы Племени вместе с верховным шаманом Мутко сидели в РФС и думу думали, как им быть дальше. А в то время мужчины Племени стали уходить к врагу и приносить им себя в жертву, уезжая в футбольную Европу и продаваясь там в рабство. Ничто не помогло Племени, и тяжёлая пора давила на Племя всё сильнее и сильнее.Но тут явился в Россию из дальних стран перекати-поле Гус ХидДАНКО и спас их всех один.- Вставайте, пойдёмте в Европу и пройдём её сквозь, ведь имеет же она конец! Идёмте! Гей! До конца! До того! Ну! Гей-гей дотого! Гей-гей дотого! …Посмотрели на него вожди РФС Мутным взглядом и сказали:- Веди ты нас! …Дружно все пошли за ним – верили в него. Трудный путь это был! Уж совсем было выбилось племя из сил на подходе к Европе, но помогло им братское Племя Хорватов. И тогда Гус ХидДАНКО вырвал своё сердце из груди и повёл за собой племя дальше: в Европу, от победы к победе. Придя в Европу повёл Гус ХидДАНКО Племя России сначала в Швецию, а потом в Голландию! И уж совсем был близок обещанный конец Европы – Испания! Да, видно, трудный это был путь и для Гуса ХидДАНКО, упал он около Испании и выронил сердце из рук.Но никто из Племени не заметил этого. Все кричали и радовались, посчитав пройденное за великую победу, и дули во всю в бронзовые трубы! И вожди Племени России тоже не заметили лежащего рядом с ними Гуса ХидДАНКО, и что ещё бьётся рядом ним с его смелое сердце …Только один осторожный человек с ярко выраженной чукотской наружностью заметил это и, словно боясь чего-то, откатил под шумок сердце Гуса ХидДАНКО ногой в сторону и забрал его к себе в туманный Альбион, в Племя Челси …А ведь сколько раз уже говорили: закройте «окно» в Европу, а то английским сквозняком у нас тут всех выдует! …
  • А теперь, дамы и господа, разрешите предложить вам новости из которых рождаются легенды! На «Дом — 2» пришла Мила Йовович и перебила этих зомби.Белоснежка во время брачного периода уничтожает годовой запас гномов.Вчера в УГИБДД УВД по Урюпинской области картонному гаишнику присвоили звание майора.Последствием беспорядочных половых связей на Ноевом ковчеге стал утконос.Новость-легенда: если Роману Трахтенбергу рассказать анекдот, который он не знает, то чары спадут и чудовище превратится в прекрасного принца.В целях толерантности специальность врача логопед теперь будет называться логогей.Новости шоубизнеса: Певец Серёга читает не только рэп, но и CDRW и mpeg-4.Кощей бессмертный купался в проруби и застудил себе смерть.В московскую больницу номер 10 была доставлена блондинка, покусанная ксероксом!Ученые доказали, что Гулливер единственный мужик, который реально ходил по бабам.По прогнозам ГИБДД в 2012 году за один оборот МКАД будет сменятся два поколения водителей.Новости тавтологии: Голландия выполнила план по сбору плана.Куры-самоубийцы спят в лавашах !Женщины, ваша проблема решена! Хотите выглядеть на 5 лет моложе, родитесь на 5 лет позже.Перспектива стать папой радует только жителей Ватикана.ЧП!! ! В аэропорту Шереметьево совершил экстренную посадку АН-12 с отказавшей стюардессой!Электрик Иванов уверен, что все провода делятся на «тут ни хрена» и на «ай, блин!» .Самка осетра отравилась во время нереста и уже 3-й день рвет и мечет.У Мальчика-с-пальчик в милиции сняли отпечатки тела.Дэвид Коперфилд случайно пошевелил во сне руками и у него исчезли мужские принадлежности.Николай Валуев чистит зубы минимойкой «Керхер» . Саранский заключенный вылепил из мякиша черного хлеба адронный коллайдер размером с ферзя. Сразу после запуска мякишного коллайдера была отправлена малява в нобелевский комитет.
  • Всё-таки на «Необыкновенном концерте»происходят необыкновенные встречи. Сейчас перед концертом в буфете я встретил выдающегося человека, правда он почему-то не любил фотографов, говорил, мол, мешают. Странно. Будучи проездом здесь у нас, в Рио де Жанейро на постоянное место жительство, тем не менее, не без моего конечно влияния, согласился перед вами выступить. Вам.. . нам… короче всем нам очень повезло: возможно это его последнее выступление в России:..Корейко пропал, «Рога и Копыта» приказали долго жить… и жара… .Я хотел купить бутылку минералки, но с удивлением обнаружил, что в карманах нет даже мелочи! Финансовый кризис не разбирает, кто простой сапожник, а кто сын турецкоподданного. А деньги сейчас — ой, как нужны… .Присел на скамейку, прикрыл глаза. . Но через некоторое время я резко открыл глаза, улыбнулся своим мыслям и, достав из папки чистый лист и химический карандаш, вывел на девственной белизне: » ПЛАН ПО СПАСЕНИЮ ОТ ФИНАНСОВОГО КРИЗИСА»Этап первый: ДЕНЬГИ ИЗ ВОЗДУХА.1)В Госучреждениях — сделать платные туалеты, а в буфетах продавать чай и напитки с добавлением мочегонного.2)Создать сеть киосков быстрого питания по производству и реализации пирожков, кулебяк и расстегаев с мясом. (Мясо закупать по бросовой цене на котобойне Полиграфа Шарикова) .3)Сделать платные парковки автомобилей и гужевого транспорта.4)Напечатать и начать реализацию билетов на Олимпиаду где-нибудь в Сочи, которая, якобы будет там проходить в 21 веке.5)Ввести штрафы за использование грязного гужевого транспорта, за загрязнение этим самым транспортом и выхлопными газами окружающей среды. Автоматически создать ряд КОНЕзаправок с овсом высшей очистки и КОНЕмоек.Этап второй: ВВЕДЕНИЕ НОВЫХ ПРОФЕССИЙ КОТОРЫМ НЕТ «ЦЕНЫ»1.Грузчик по переноске рублей крупного достоинства.2.Гид по столовым членов ЦК. (На всех экскурсантов предварительно надевать смирительные рубахи) .3.Дегустатор продуктов питания по фотографиям.4.Заводчик собак беляшных пород. (Штат набирается из вегетарианцев) .5.Портной по пошиву костюмов из газеты «Гудок».(Выходные костюмы — из свежих номеров, повседневные — из газет б/у) .6.Повар-гипнотезёр в общепитовские столовые с приглашением художников натюрмортов, пишущих картины с запахом еды. (После картины развешиваются в столовых) .7.Уступатель места в городском транспорте в час пик. (По совместительству тамада — ложкарь) .8.Человек — паук. (Отгонятель мух с прилавков продуктовых магазинов) .9.Стрессолог: человек появляющийся в кассе в день получки и смеющийся над получаемой суммой. (Набираются сотрудники с отсутствием болевого порока) .10.Чтец лекций на темы: «Донорство органов, как средство выплаты кредита»,»Банкиры, финансовые консультанты или дорога к нищете»,»Цены на продукты — прямой путь к шизофрении».Закончив писать и убрав свою писанину обратно в папку, я с чувством спасителя всего человечества отправился в исполкмом. .Через час вышел оттуда, чувствуя себя спасителем всего человечества. Почему-то солнце стало светить ярче и теплее греть. Воробьи, купавшиеся в пыли у входа в исполком, притихли при виде меня и перестали принимать пыльную ванну, дабы не запачкать мою одежду.В общем, моё второе пришествие состоялось!! !Реакция зарубежной прессы:Британская «Таймс» сообщает, что, как только Чемберлен узнал о стабилизации экономики в Советской России, то сразу позвонил советскому послу и попросил политического убежища.Ведущие издания США все первые страницы посвятили событиям в России: о сумасшедшем падении курса доллара по отношению к советскому рублю. Оказалось, что теперь североамерикански
  • Добрый вечер, уважаемые Дамы и Господа! .Я рад приветствовать Вас на страницах вашего, уже довольно известного интернетКВНа! И хотя я очень занят, но не смог отказать команде «ТОРМОЗА» провести небольшой, в своём роде тоже «Необыкновенный концерт», так сказать, своим присутствием, говорю это без лишней скромности, украсить его.И первым номером нашей программы — гимн, гимн уже упомянутой мною команды. Как говорили древние греки: «Давайте таки уже начнём! «источник «ТОРМОЗА»
  • Эх, горячие сердца, горячие головы!Давайте перейдём на лирический лад. Вернёмся в гущу народа, так сказать, к его самобытности, вспомним фольклор, хотя некоторые, не очень далёкие (лучше бы шли они подальше) люди, не воспринимают, я бы сказал, пласт народного творчества — частушки:Гитарит, гитарист — Короткая шейка.Ты, едрить твою в ноздрю,Играй хорошенько!Как у нас на КВНе Сильные команды!Присмотрелись к Миротворцам -Оказались Банда!Развесёлый здесь народ!Я от смеха не вздохну, От души расхохоталиЮморцы Телята ГНУ!Эти шутят не по-децки,Прям от смеха в горле ком!Только чёй-то вы, ребята,Оказались Пацстолом?Мы шутили, как умели,Честно глядя вам в глаза.Вот такие мы смешные Заводные Тормоза!От души повеселились, Поигрались в КВН.Вам спасибо за забаву,Дядя Саша и Карен!! !
  • Да, Рио де Жанейро, Бразилия! Море, солнце, карнавалы, страсти! Кстати, о страстях: вспомнился Шекспировский мавр — Отелло. Порой слишком горячая кровь может навредить человеку, затмить его разум. А всему-то виной какой-то сопливый платок. Да вот посмотрите сами:О пользе чистых носовых платковЕще когда «в начале было Слово» ,А с гуся драли перья для чернил,Шекспир нам по примеру Льва ТолстогоПро злого мавра байку сочинил.Отелло — мавр, был чёрным, очень тощим.Совсем, как донкихотов Росинант!Все разбегались, видя эти мощи!И был, Отелло, с детства, не женат!Папаша-дож в политике крутился.Всё понимал. Был умный – словно ёж!На дочке мавр тогда его женился,Поскольку, ей: уж, замуж — невтерпёж!И вот, объединивши капиталы,Они открыли модный магазин.В Европу бижутерию толкали,А нелегально: газ, мазут, бензин!Но Дездемона, мать её в панаму!Хранить секреты вовсе не могла.О бизнесе своем проговориласьСамой жене… английского посла!Про это Яго – прокурор проведал.Собрать вещьдоки тут же поспешил.Часть информации Вильяму слил (в газету) ,И с Дездемоной мавр их и пришил!Тут папа-дож не в шутку рассердился:«Ты, что ж без разрешения? Нахал! »И в миг побрёл болезный по этапу.И, на галерах, веслами махал.Хоть жил Шекспир давно, тому … лет, двести,Но все романы круто написал!Да, чтобы провалиться мне на месте!Во всех – оптимистический финал!
  • заметки на полях… кепки. (история интернет туриста)БЫЛО ЭТО ДАВНО, ЕЩЕ В ПРОШЛОМ ВЕКЕ. В ГОДУ ТАК 200 ГДЕ ТО 7.ШЕЛ Я ШЕЛ ПО ПОЛЯМ ИНТЕРНЕТА НИЧЕГО ОСОБЕННОГО И ПРИМЕЧАТЕЛЬНОГО НЕ НАБЛЮДАЛ. И ТУТ ВДРУГ БАЦ, ВСПЫШКА СПРАВА. А ПРЯМО ЛЕС, А В НЕМ ПОЛЯНА ТАКОЙ КРАСОТЫ ЧТО МИМО НЕ ПРОЙТИ. А НА ПОЛЯНЕ ДОМ ДИВНЫЙ СТОИТ И НА ДВЕРИ НАЦАРАПАНО МАИЛ. РУ. НУ ДУМАЮ ЧТО ТАКОЕ, ДАЙ ЗАЙДУ. ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ, А ТАААМКОМНАТ НЕМЕРЕНО И ДВЕРИ У КАЖДОЙ РАЗНЫЕ И КРАСОТЫ НЕПИСАНОЙ. И НА КАЖДОЙ НАДПИСЬ МИР, А В КОМНАТАХ ТО ЧТО. СТОЛЬКО ВЕЩЕЙ МНОГО ИНТЕРЕСНЫХ. ИДУ ДАЛЬШЕ СМОТРЮ ЛЕСТНИЦА НА ЭТАЖ ВЫШЕ И МУЗЫКА ИГРАЕТ. И ГОЛОСА,НУ ПОДЫМАЮСЬ ПОТИХОНЬКУ А ТАМ ЕЩЕ ОДНА ДВЕРЬ, ДА СТЕКЛЯННАЯ И НА СТЕКЛЕ ТАБЛИЧКА ЦВЕТНАЯ ПРОЕКТ ОТВЕТЫ. ЗАХОЖУ И ОБОМЛЕЛ ЗДЕСЬ КОМНАТ ЕЩЕ БОЛЬШЕ РАЗНЫХ .И ТУТ СЛЫШУ ИЗ ОДНОЙ КОМНАТЫ СМЕХ РАЗДАЕТСЯ ЗАЛИВИСТЫЙ. Я ТУДА НА ДВЕРИ НАПИСАНО ЮМОР. Я НЕ РАЗДУМЫВАЯ ТУДА. А ТАМ ЛЮДЕЙ МНОГО КАК СИДИТ И ВСЕ ШУТЯТ, ВОПРОСЫ ЗАДАЮТ ВСЯКИЕ И ОТВЕЧАЮТ. МЕНЯ УВИДЕЛИ.Я ИМ И ГОВОРЮ ХОРОШО ТУТ У ВАС ВОЗЬМИТЕ К СЕБЕ А МНЕ ТА ЗАХОДИ .Я СЕЛ С НИМИ И НА ВОПРОСЫ ДАВАЙ ОТВЕЧАТЬ, И СВОИ ЗАДАВАТЬ ТАК И СИЖУ В ЭТОЙ КОМНАТЕ ДО СИХ ПОР. А ТУТ НЕДАВНО МНЕ ГОВОРЯТ ЧТО ЕЩЕ И ИГРА КВН БУДЕТ .КОМАНДЫ СОБИРАЕМ. ДА КАКИЕ КОМАНДЫ, ЗНАКОМЫЕ ВСЕ ЛИЦА.ТУТ СМОТРИМ В ОКНО А ОНИ УЖЕ НА ПОДХОДЕ ТО.ПО ПОЛЮ МЧИТСЯ СИМВОЛ ГОДА ТЕЛЯТА ГНУ, ИХ ТЩЕТНО ПЫТАЮТСЯ ОСТАНОВИТЬ ТОРМОЗА С ПАРАШЮТАМИ. ОТ ГРОХОТА КОПЫТ ПЫЛЬ ПО ПОЛЮ ЛЕТИТ. ОДНА КОМАНДА СПРЯТАЛАСЬ ПОД СТОЛ НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ. ИЗ ЗА ЛЕСА ВЫШЛА БАНДА В ЦВЕТНЫХ НАРЯДАХ И ПЫТАЮТСЯ ИХ УМИРОТВОРИТЬ. И НА ВСЕ ЭТО СМОТРИТ ВЕДУЩИЙ КАРЕН ОН ЖЕ МАСЛЯКОВ.
  • А сейчас сюрприз ДАМАМ! Сейчас перед вами выступит Горный Орёл, Любимец Женщин, Циркониевая Звезда КАВКАЗА, а также его ближних и дальних окрестностей. Встречайте!! !мои года, моё богатствоПолитика не для меня, я не хочу ни с кем бодаться,Всё хорошо: вокруг друзья! Я с ними не могу расстаться!Животноводом не был я, речей заманчивых не гнул,Мне по душе ваша игра «ТЕЛЯТА ГНУ».Пускай застолье извинит и подождут пока напитки,Но никогда не падал я, хоть были все они в избытке.Но видно стали для меня, команды этой шутки злом,Не выходя из-за стола, себя я вижу «ПАЦТАЛОМ! «.Пусть криминал хотя бы раз, придёт сюда чтоб разобраться,Зачем на «стрелках» погибать, ведь лучше жить и улыбаться.Не нужен больше пистолет и не нужна вам жизнь пропойцев,И век мне воли не видать: проситесь в «БАНДУ МИРОТВОРЦЕВ».Бегут года, летят года, но юмор юн был и остался,И нас, по прежнему, бодрит и заставляет улыбаться.И держит крепко руль рука, команда духом молода,И кто осмелится сказать, что эти люди-»ТОРМОЗА»
  • Контрольная работа3-й класс V Тема: Изучение Феномена Юмор на планете Земля.16.08.2008. Отсчёт земной. Создана виртуальная программа для изучения Феномена Юмор в общепланетной сети именуемой Интернет. В основе программы лежит прототип земной женщины по имени Анжела. Код Иная был присвоен как Ник обозначающий внеземное происхождение. Модель имеет все самообучающиеся программы. Заложено по 10% от всех основных человеческих качеств. В процессе обработки данных будут развиваться только качества реально влияющие на приобретение и рост феномена Юмор. 29.08.2008. Программа Внедрена. Создан Мир Иной. Первая информация дала результаты. Найдена удобная для изучения форма вопросов и ответов. Программа-агент, в дальнейшем именуемая Иная, имеет возможность задавать вопросы, отвечать на них в категории Юмор. Первый вопрос: Есть ли Жизнь на Марсе? Чуть не провалил всю операцию, но оказалась что он часто применим особенно новичками.17.10.2008. Операция приносит результаты. Но они ничтожны. Развития нет. Отсутствует опыт в общении и контактах. Частые сбои. Проект под угрозой срыва.20.11.2008. Проект переведён на 3 место. Работают лишь 50% от заложенных программ Юмор остается тайной.01.01.2009.Иная вышла из под контроля. Что случилось? Данные поступают отрывочные. Известно что на земле тотально проходит праздник Новый Год. Осталась последняя связующая нить по которой приходят данные, рейтинг Иной возрастает, а так же стремительно идут в верх процент Добра, Любовь, Бескорыстие.13.02.2009.Рейтинг растёт. Но Иная набрав самостоятельности окончательно вышла из под контроля. Хотя наблюдения показывают что это идёт на пользу эксперименту! 21.02.2009.Иная вошла в команду КВН на проекте Юмор. Опубликованы первые данные, вокруг них возник информационный ажиотаж. Многие просят прямой трансляции с конкурса.Планеты созвездий Кассиопея и Андромеды, предлагают выкупить проект. Сделать этого нельзя до сдачи контрольной. Тёмные планеты с Созвездий Рака и Тельцаделают ставки. Ажиотаж захватил пол галактики. Кто победит в КВНе? Судьба Иной не ясна. Отрывочные данные о состоянии программы говорят что феномен Юмор не может быть индетифицирован. Программа потеряна. Вселенную лихорадит.р. с. Марья Ивановна Двойку не Ставьте!

Предыдущий:

Следующий: