Какие самые смешные анекдоты или истории…

Какие самые смешные анекдоты или истории вы слышали?

  • старый юмор… аж не интересно…. не слетите за сайтом….
  • читайте анекдоты ру
  • про женщин
  • - Какое у вас зрение?- Минус пять.- Не мерзнете?
  • Слышал я тут одну историю, про очень жадную девочку. Она была такая жадная и злая, что даже халявные баллы жалела. Но почему? Может у неё были какие-то проблемы? Как ты думаешь? О ком это я?Блин, чуть не забыл.. . Гыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
  • бежит страус увидел медведя и говорит ему медведь а как пробежать к той горе, Медведь страусу в ответ хош я тя туда доставлю, страус да, медведь берёт страуса за шею и говорит это не гора этоооооооооооооо май фун
  • Ева пришла к Богу и говорит:-Господь! У Меня проблема.-Какая проблема Ева?-Господь Я знаю, что сотворена Тобою и Мне дан этот чудесный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но всё равно я несчастна.-Почему Ева? Спросил голос свыше.-Господи! Я так однинока и Мне до смерти надоели яблоки.-Хорошо Ева, тогда Я Тебе сотворю мужчину.-Что такое мужчина Господь?-Это будет испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым тщеславным, но он будет сильнее, быстрее, он будет глупо выглядеть в возбуждённом состоянии, но я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворить Все Твои физические потребности. Он будет не слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.-Звучит замечательно, сказала Ева, иронично приподняв бровь, в чём подвох Господь?-Ты его получишь только при одном условии.-И каком же Господь?-Как же уже говорилось он будет гордым и самовлюблённы, так, что Тебе придётся позволить ему верить, что он был сотворён первым, -помни это наш маленький секрет…. ну Ты понимаешь между нами Женщинами..) )
  • баш огр иногда балует изысканными историями)))
  • Ну ты оригинал! Ну ты оригинал!Ты мне, хоть как-то дал б сигнал?Я ж встать с кровати не успел.. .И как теперь твоя жена, будет смотреть в твои глаза?Она себе простить не сможет, что ты её поймал!Шеф извини… я ..я не знал.. .
  • Круто! ! никогда таких приколов не слыхала)))
  • мне больше про 8 марта нравится!
  • -Выше нос! -говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
  • Откровение двоих мужиков:- Извини, я спал с твоей женой.. .- Я тоже спал …со своей женой. Так что мы в расчете.
  • Муж жене:- Любимая! Ты у меня прям как батарея!Жена:- Теплая?Муж:_ Да нет, ребристая!
  • Как правильно ходить в гости1. Именинники любят большие и дороги подарки. Купите другу бревно и вручите со словами: «Старик! Теперь тебе есть что носить на субботниках! «. 2. Ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это придает неповторимый вкус и аромат продуктам.3. Постоянно обращайтесь к хозяину «Эй! Ты! Где я тебя раньше видел?! «4. Когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. Подмигните хозяину — «Ну ты и дал им тогда жару! «5. Протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: «Слушай, я тут знаю одного хорошего доктора… «6. Если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.7. Поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая: «Какая противная кошка… «.8. В разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите «Гиблартар». Посмотрите на реакцию окружающих.9. Спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?10. Постоянно обращайтесь к хозяйке «Дешш-шка! Два шампусика и девочек в номер, пжалс-та! «11. Подарите на Новый Год клизму. Радостно предложите опробовать ее на хозяине. Или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.12. Оглядите мебель и спросите «Вы покупали ее на той же барахолке, что и соседи снизу, или они выкинули свою? «13. Принесите с собой фотографии со стенда «Их разыскивает милиция» (а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте фотографии с лицами присутствующих.14. Зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите «Тебе тоже не спится, старик? «15. Спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.16. Приведите с собой Бомжа. Объясните, что это дальний родственник и близкий друг, которому негде сходить по большому.17. Разбейте последнюю бутылку водки.18. Поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.19. Пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая «Совсем не похож на папку-то… совсем… «. Или скажите «Ну весь в батьку» и подмигните хозяйке.20. Вызовите другу ночью скорую помощь.21. Закажите девочек всем гостям и две — лично хозяину. Конечно, все за его счет.22. Перед уходом возьмите денег в долг.23. Убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас. Немедленно начинайте отдирать обои.24. Поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии в области таракановодства.25. Подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке — плетку и кожаные ремни.26. Приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.27. Спросите «Чем это тут пахнет?! » после чего с воплями убегайте.28. Покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. Не оплачивайте ему больницу, утверждая, что он сам виноват.29. Достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами «Я диспетчер! Рейс в Нирвану, готовьтесь к вылету! «.30. При встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и скажите «Знаешь, в моей жизни кое-что изменилось! «31. Позвоните. Когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите рот. Потом смущенно признайтесь хозяину «Старик, что-то я забыл как тебя зовут… «.32. Когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: «Помню, помню, 50 долларов в час», «А, это вы тогда избили старушку у магазина? «, «О, вы так замечательно будете смотреться в салате лицом», «Да, от мужчины должно пахнуть только мужчиной».33. С мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись, наступайте им на ноги.34. Положите в торт триста граммов тротила.35. Хлопните хозяйку по попке.
  • 1)Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное «Феppаpи». Из «Феppаpи» выходит японец — метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:- Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?ГИБДДшник отвечает:- Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: «Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего? » 2)Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!3)-…Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой-то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали.. .- Мотор!- Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit…4)В больнице звонит телефон.. .- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.- Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке.. .вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.- И когда его выпишут из больницы?- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!5)В детском садике:-Твои родители мультфильмов боятся?-Hет-А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся.. . 6)Мама именинника объявляет гостям: -У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку.. . А специальный приз- целую коробку «Сникерса»- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!7)Стоматолог: — Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: — Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.. . 8)Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да.. . — На таможне.. . — Везу. . — Не-а, пока не нашел. 9)Жена начала подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит: — Ну и что мы делать теперь будем? Она, в ярости тыча в бумажку: — Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац! 10)Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает — И что у вас красавица? — Да дергается она и глохнет. Механик открывает капот под ним записка «Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ» Механик закрывает капот. — Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис. Девушка раздраженно: — Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?! !
  • Это я выставлял на обозрение всеобщее 1 апреля!
  • А можну пра любофффф?Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его небыло никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на чтоМедведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его нелюбили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За этишутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на светедобрым и веселым.Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hозвери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще враннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когдаДобро побеждает Зло.Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяцникому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.Потому, что Зло всегда должно быть наказано.И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не былорук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что немогли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали,что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья.Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку несмогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтомуего не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудноиспугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда неудавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, чтоим было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот неиспугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был оченьнеуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведьсказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей этоудавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. Иона уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудьобхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда направду выйдет.Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому егобили только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень нелюбил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильноизбили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят — время собиратькамни и время их не трогать никогда.Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И егобоялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти.Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер,Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла,полюбишь и Козла.
  • У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него — жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет — выпал) . Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться.. . Всё нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками.. . Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары.. . Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и ещё добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошёл. … Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!) , шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров) , Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !..» Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !» А ещё — «ваистену! » и «дабудит так! «. А ещё он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски) : «Море было большое. В нём было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так! «, кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («Ибо! «) Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!. . — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон.. . — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — Восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!. . — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!. . -вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!. . Ногу три раза отпилили.. . -стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался.. . — Всё! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон.. . В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!. . -орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог.. . Продолжение см. в источнике
  • дюймовочка топчется на пригорке, мерзнет.. тут выбегает из норы крыса полевая… ну завела она ее в норку… дала зернышко поесть. Дюймовочка съела половину : «все наелась, согрелась! «…а крыса: «давай доедай уже, что добру пропадать»…ну дюймовочка доела и говрит : » а теперь обожралась и вспотела » :))
  • Прикольные смс1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». 2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». 4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». 9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». 10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне ивыброси его по дороге».11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона».12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера? «13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода. «15. Приходите пешком. Поедем на мне.16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ.. .20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!! «21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Предыдущий:

Следующий: