Анекдот просто супер! Прикольно) ) Сегодня…


Анекдот просто супер!

  • Прикольно) ) Сегодня вычетал такой анекдот Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? — Да! В деревне за скотиной!
  • Едет мужчина и женщина в автобусе, женщина увидела что у мужика ширинка расстегнута, думает нужно сказать культурно, чтоб застегнул. «Мужчина у вас магазин открыт». Mужчина застегнул ширинку. Потом вспоминает что он сегодня без трусов. Думает, видела она что-то или нет. Нужно спросить культурно, что б никто не понял. «Женщина скажите пож. случайно директор с магазина не выходил? » Женщина: «директор не выходил, но грузчик на мешках спал! «
  • Молодой капитан (К) собирается в первое плавание и спрашивает своего деда (Д) (бывалого капитана) что нужно брать с собой в море. Д: — Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты. (К) сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. Hа следующий день он рассказал (Д) , что он купил. Hо (Д) сказал, что этого будет маловато. (К) сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презевативов. Hо (Д) сказал, что и этого мало, нужно по крайней мере еще столько же. Когда (К) в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: — Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее е… е? !
  • Однажды поручику Ржевскому расказали как туземцы страусов ловят: — Они бреются налысо, закапываются по шею в песок, страус идет, видит лысину и думает что это его яйцо. Затем он садится на него, а тут туземец хватает его руками за ноги. И после этого пошел Ржевский на бал, как следует там нажрался, как обычно и давай расказывать: — Слушайте, господа, мне тут расказали как туземцы в Африке страусов ловят. Они, значит, бреются налысо, закапываются в песок, так чтобы снаружи только яйца были. Страус идет, думает что это его яйуа и садится на них и тут туземец хватает его за ноги. — Поручик!!?? А зачем же они бреются наголо? — А хуй их знает, туземцы — странный народ. В бар зашел негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: — Где ты достал такого? — В Африке, их там миллионы — ответил попугай.. . Как засунуть четырех слонов в «Запорожец»? — Двоих вперед и двоих назад. — А кто же тогда поведет машину? — Слон, у которого есть права категории «В». — Почему слоны ходят на пляж с теннисными ракетками? — Они надевают их на ноги, чтобы не провалиться в песок. — Почему страусы засовывают голову в песок? — Чтобы поговорить со слонами, пользующимися ракетками китайского производства. — Как узнать, что в посудной лавке находится слон? — Рядом с ней припаркован «Запорожец». — Почему слоны не пользуются компьютерами? — Они мышей боятся. — Какая разница между африканским и индийским слонами? — 3000 км. — Что используют слоны в качестве вибромассажера? — Пигмеев-эпилептиков. — Для чего уткам такие широкие ноги? — Чтобы тушить горящие ветки. — А для чего слонам такие широкие ноги? — Чтобы тушить горящих уток. В класс заходит новая молодая учительница и спрашивает у школьников: — Отгадайте, дети, загадку: летят два крокодила, один в кедах, другой тоже в Африку — сколько мне лет? Школьники сидят и смотрят на неё как бараны на новые ворота. Тут один мальчик и говорит: — Двадцать четыре. — Хм. Правильно. Как догадался? — Когда я порю фигню, то папа называет меня полудурком, а мне двенадцать. Сидят два крокодила в Африке, шапочки вяжут. К ним подползает черепаха: — Как пройти к пирамиде Хеопса? — Прямо и направо. Черепаха удаляется. — А ты зачем ей неправильно сказал? — А ты зачем вчера мне шапочку распустил? Звонок в полицию: — Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только, что ограбили! Полиция: — Как это произошло? — Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности. — А слон был индийский или африканский? — А какая разница? — Ну, у африканского уши больше, у индийского меньше! — Да не заметил я — он был в чулке… Однажды Mika Hakkinen и Michael Schumacher поехали в Африку на сафари. Постреляли жирафов, антилоп и легли спать в палатке. С утра Hakkinen просыпается и видит: нет Shumi. Выглядывает из палатки: а вокруг нее кругами носится Schumi, а за ним лев. «Shumi, давай быстрее убегай, лев тебя сейчас догонит! » «Не волнуйся, Mika, он отстает уже на три круга! » мужик побывал в отпуске в Африке. Друзья его спрашивают: — Слушай, расскажи, в Африке пьют? — Пьют! Но, блин, круто! Соображают на троих. Двое пьют, а третьим закусывают! Борт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на …(дописать по личному опыту) . Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. Т. — Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт. «.
  • Ну и я 2 коротеньких напишу :)) 1). Встречаются слон и удав: — ну привет, х#й на морде! — ну привет, морда на х#е! :)) 2). Диалог двух мужиков: — да ты козёл! — это я козёл? ! — да ты и на козла не похож! — это я не похож? ! :D



Предыдущий:

Следующий: