Врачи вас лечили, лечили вы взяди и опять выздоровили?

врачи вас лечили, лечили вы взяди и опять выздоровили?

  • Так ведь мы, врачи, лечим, а не ерундой занимаемся…
  • Тяжело в лечении – легко в раю. Больной пошел на поправку, но не дошел.
  • Ну не умирать же у них на глазах!
  • Даа, хлеб насущный отнять у бедняг, и это в кризис?
  • у врачей задача. . чтоб пациенты умирали здоровыми)))
  • Как говорил нам Гиппократ, А был он медик первый номер, Болеть полезней во сто крат, Чем не болеть, поскольку помер!
  • Не волнуйся, я пойду сейчас и опять заболею.
  • - Мамочка, а нам сегодня прививки делали! — Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? — Нет, мама, они меня не догнали! Два мальчика стояли на балконе и плевали в прохожих. Один мальчик был злой, а другой добрый. Злой мальчик попал в трёх прохожих, а добрый В класс входит учительница и спрашивает Вовочку : . а где Сережа его нет, мы играли кто дальше высунется из окна ну так он и выйграл Вовочка в бегает в дом: — Мама, мама! нашего папу задавили!!! ! — 8-[ ] как?!!! кто?!! ! — трехколесный велосипед! — :-) слава богу! что у тебя за шутки.. . — ..который асфальт катает. В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого. . Hу директор подходит к физкультурнику — здоровенному амбалу — и просит его провести урок. Физкультурник приш»л на урок и думает: «Чем бы таким их занять? «. И придумал задачу. «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь . пика? «. «Hу, — думает, — на весь урок задачу детЯм задал». Тут вста»т Вовочка: — Я уже решил задачу. — ??Hу и чему же равен ответ? — Вам 24 года. — Правильно. А откуда ты знаешь. — А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, . красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора. Я — гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану. Урок литературы. Учительница: — Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут. Встает Вовочка: — Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке. «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда… «. Мать pугает маленького Вову: — Посмотpи на свои гpязные pуки! Меpзость! Быстpо оближи !..Быстpо . Вовочка пpибегает к маме и пpоисходит такой диалог: — Мама, а откуда дети беpутся? — Я же тебе много pаз говоpила: их аист пpиносит. — Это я понял, но кто аиста тpахает?? . Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: — Вовочка, ты куда ? — В туалет, Марья Иванна. — А глобус-то зачем ?!! — Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется! . Остановка. Стоит Вовочка (1) pядом с женщиной (2), смотpит y нее живот большой. спpашивает . 1. Тетенька а почемy y вас такой большой живот ??. 2. А я pебеночка ждy. 1. А, понятно. Видит Вовочка pядом с ним толстый дядя (3), подходит к немy и спpашивает . 1. Дядя, Дядя, а вы кого ждете ??. 3. Автобyс.. . 1. А когда pодите дадите покататься. :-[ . Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое. поведение. Однажды она ему сказала: — Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. — Хорошо, -ответил Вовочка, — я поговорю с папой, может он согласится. мальчик в пятерых. МОРАЛЬ. Добро всегда побеждает зло!! ! Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь.. . Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: — А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: — Вольдемар! К Вам дама! — П_ЗД_ШЬ! Характерным жестом поправляя бабочку: — БЛ@ буду-с! — Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня. — Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой.. . Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой.. . Учусь, прихожу из школы, вытираю х%й тряпочкой.. . Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой.. . Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой.. . Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать.. . — Вовочка, ты чем-то болен? — Поче
  • Чуть не угробили, но… во время спохватились и …откачали))
  • Даже медицина бессильна, если человек хочет жить!
  • сами удивляемся, такое в первые в нашей практике….



Предыдущий:

Следующий: