Вопрос психологам и просто мудрым

вопрос психологам и просто мудрым

  • Время лечит, возможно и вам и ей нужно время, чтобы осознать ваше недопонимание.
  • мать-это всё что есть в нашей жизни. цените и любите ее. она подарила жизнь вам дарит любовь и тепло. что бы в жизни у вас не произошло, мать поймет и примет. любите уважайте её. преодалеваите все препядствия и налаживайте с матерью отношения
  • Я не буду Вам советовать то, чего не знаю сам. Прошел чез это. Были времена, когда говорил, что большего врага, чем мать нет.. . А сейчас почти 3 года её нет с нами и «Я бы отдал бы все, чтоб один только раз мне увидеть живым дорогое лицо» — Была давно такая прекрасная песня Самое легкое — уйти. Самое тяжелое — себя преодолеть, но для того мы и созданы
  • Относитесь к этому как к данности, есть — ну и пусть так будет. Поговорите начистоту с мамой, объясните, что Вас тревожит. Если Вы не будете совсем звонить, думаю, в душе у Вас боль останется, будет мучить недосказанность. Лучше разобраться во всём, потом будет полегче общаться по телефону.
  • Если ребенок так относится к матери-то виновата мать. А потому стоит свести отношения с ней к вежливым открыткам на новый год и день рождения. Настоящая мать-это та, для которой ты самый лучший, которая любит безусловно.
  • Возраст роли не играет. Просто нужно прекратить негатив. Сделает это тот, кто умнее. Понятно, что ситуация застарелая и сложная. Но житейская. Мать росла в другое время, с другими взглядами. Ни одна мать не желает зла своему ребёнку. Просто всё началось с непонимания. В любом случае нужно постараться относиться к матери так, какхотела бы, чтоб твои дети относились к тебе. Всё связано в этом мире. Нет конкретного сценария.
  • Сколько лет дочери? Каковы веские причины? Зачем звонит мать? Список ее претензий? Содержит ли дочь себя сама? Нет ли в анамнезе наркологических проблем? Вы же понимаете, что даже этот минимум информации не дает права что-либо советовать. Допустим, что дочь — порядочный человек, а не возбудимая психопатка. Процесс сепарации-индивидуации (отделения от матери) нормален, необходим и может длиться годами, тем более, если осложнялся ками-либо вредностями. Дочери необходимо осознать свое право на отдельность и свои границы. Вместе с этим, неоходимо развить ответственность, самостоятельность, истинную независимость. Не надо тратить энергию на противостояние, а сконцентрироваться на решении своих проблем. Короче, если у дочери слабая позиция (уязвимая, в силу тех самых веских причин) , ее надо исправлять и усиливать. Тут важно внутренне почувствовать свое право на отдельность, на свои границы и успокоиться. Можно временно отстраниться от общения с матерью, если она не нуждается в уходе. И не быть жертвой материнских спекуляций, провокаций, манипуляций, с целью вызвать чувство вины. Когда позиция дочери усилится, она сама почувствует ту меру общения, которую может себе позволить с мамой. Повторяю, необходимое условие благополучного исхода — порядочность, ответственность, а также воля и требовательность к себе.
  • у меня была похожая ситуация с дочерью. мы с ней нашли в себе силы просто сесть и спокойно обсудить наши отношения друг к другу. надо найти какой-нибудь компромис иначе дальше будет ещё хуже.
  • здесь толтко одно пасение! маме надо перестать быть старомодной и попытаться понять дочку!
  • я 26 лет прощала, терпела. Но поняла что это никогда не закончиться и когда ее (матери) маразм коснулся моей семьи. Отрезала пуповину навсегда. Легче не стало, появился свой «крксет», но спокойней стало. Даже у любви детей к родителям есть чаша терпения.
  • А есть силы все наладить? Да еще при том и в одностороннем порядке. Если нет, лучше прекратить это тяготящее обе стороны общение. И что с того, что мать и дочь? Верните матери то, что она Вам давала в свое время и не более того. Если она не дала любовь — то Вы, соответственно, не можете ее вернуть. А дочерний долг можно выплачивать деньгами.
  • это просто неустроенная личная жизнь и у мамы и у дочери…
  • у меня точно такая же ситуация с сыном, мой совет, налаживать отношения, нужно только найти золотую середину от дистанцирования до общения …
  • Если выхотите прекратить отношения-прекращайте. Раз и навсегда. Но… Через какое-то определнное время у вас у самой возникнут такие же проблемы с вашими детьми. Когда они станут взрослыми. Вы просто обе с одинаковыми характерами. И никак не можете найти компромисс. Мать счтитает что она права, а вы считает. что вы. Надо кому-то из вас стать мудрее, терпимее и умнее. Удачи вам и мудрых решений. Спрошу. У вас всегда так с маомй. Или не. И еще. У горделивых и обидчивых женщин тяжело проходит климакс. Видимо у вашей мамы сейча как раз такой момент. Ждите, когда это все пройдет. У нас напряги сильные были года два. Потом она успокоилась.
  • Глупые женщины!!! Как так можно жить то?
  • конечно надо переступить через свою гордость и помирится с мамой, а то не дай бог с ней что-нибудь случится и вот тогда вы себя не сможете простить за обиду многолетнюю….
  • Отдохните немножко друг от друга!
  • думаю, что надо просто быть (дочери, разумеется! ) добрее, терпимее, великодушнее и т. д. Если бы не мать, была бы она на свете? Потом все равно придется каяться, прежде всего за то, что недодала при жизни, чего-то не сказала самого главного.. . И потом, теперешнее отношение взрослой, по всей видимости, дочери к своей родительнице потом обернется проблемами в отношениях с ее подросшим ребенком. Успехов!
  • смотря сколько дочери лет?
  • У меня похожая ситуация. Мать не понимает меня иногда. Но я не обращаю внимания на это как раньше. Потому что понимаю из за психологической необразованности она допускала такие ошибки. Мать никогда не делает преднамеренно, во всяком случае многие. Просто живу своей жизнью, общаемся по праздникам, нет прямо такой привязанности. Ну конечно же не забываю о ней, когда молюсь обязательно ее вспоминаю, желаю чтобы дожила до ста лет.



Предыдущий:

Следующий: