Вопрос психологам и опытным мамам


Вопрос психологам и опытным мамам:

  • По заднице причем, чтобы почувствовала… ни каких кризисов… зарождение эгоизма…
  • Самое верное средство-чем-нибудь увлечь, не жалейте времени на ребёнка, это потом очень положительно отразится в будущем.
  • Кризис трех лет. Это нормально, ребенок учится жить. Когда капризничает — не давать того, что нельзя, а просто обнять, пусть знает, что несмотря на запрет мама дочку любит. Ну и во многом так. Нельзя ругать и наказывать — ребенок и так в стрессе. Просто любите свою дочь, кризис пройдет и ребенок будет знать, что ее родители ее любят и примерной, и капризной. Любой. Удачи Вам.
  • Мы ходили к детскому психологу, нам конкретно задавали вопрос про такие истерики, может вам то же проконсультироваться? Нам выписали Глицин и пантогам и ограничили время телевизора. Доктор настаивала на режиме дня (мы практически безрежимные) и рекомендовала объяснять ребенку почему НЕЛЬЗЯ. Хотя думаю у Вас все наладиться. Удачи.
  • 1 это период Я КОРОЛЕВНА, который надо пережить, 2 — Своеобразное выражение ревности, Просто необходимо как можно чаще и больше разговаривать и обьяснять девочке на доступном ей языке происходящее и стараться что бы дома все было спокойно. Ни в коем случае не запирайте ее и не наказывайте телесно — тоько хуже будет
  • быстро сдаетесь. Если это не перебороть — будет только хуже. Определите для себя сами четко что ребенку можно, чего ребенку нельзя. И следуйте ему неукоснительно. А истерики они только для зрителей, когда их нет орать не инетересно.
  • это кризис трех лет! все пройдет
  • Капризам не стоит потакать!Но и доводить до истерики,я думаю,не стоит…Пытайтесь разговаривать с малышкой пониженным тоном,можно даже шепотом,договаривайтесь с ребенком.Удачи вам!
  • У меня дочке 3 года и она уже 3 недели как начала показывать свой характер,тоже без причины рев, обиды.Я например стараюсь отвлечь ее внимание, но и вто же время на уступки не иду.Помогает. Ни в коем случае не закрывайте ее одну в комнате , ее это еще больше озлобит.Подумайте о психике ребенка и о своей старости.Как бы она с вами в будущем не поступила так-же.
  • Моему сыну уже 4 года. У нас тоже был такой период. Мы не обращали внимания, пытались все обратить в игру, отвлекали чем-нибудь, или просто игнорировали. Со временем все прошло через недельку приблизительно. Очень важно не идти у них на поводу, иначе потеряете контроль над ними полностью, но в тоже время не заострять на это внимания, чтобы не травмировать психику ребенка. Удачи.
  • А это тот самый кризис 3-хлетнего возраста. Дитё так сказать Вас на вшивость проверяет : до какого предела можно довести родителей. в сам момент истерики лучше не обращать внимания, но двери не закрыайте. может она боится оставаться одна. Главное , перетерпеть пик истерики, а потом присесть с ней на колени и сказать: Я тебя люблю. А уж потом можно и лёгкую разъяснительную беседу проводить, про то . что маме очень неприятно и обидно, что такая хорошая девочка так себя ведёт
  • Думаю это пройдет, а если она в детский сад ходит, то это на нервной почве, у моей тоже такое было, когда в сад только пошла, устраивала истерики из за ерунды.
  • из личного опыта — все вышеперечисленное перепробованно неоднократно, причем вся эта …еще лет до 6 продлевалась. раздражает страшно и уже прибить готов. меня, как мамашку, просто до истерики доводила, мужа, как более терпеливого — до переговоров. Нашли выход, надо просто переступить через свои эмоции, хотя это кажется, порой, непосильно, просто взять эту истеричку на руки, прижать к себе, расцеловать, сказать, что мама и папа ее очччнь любят, что будут любить несмотря ни на что. Мы, к сожалению, иногда слишком позно замечаем, что ребенок, оказывается, все понимает, а вот сказать словами что его потрясло, он еще не может. и не важно, громко ли разговаривали родители за стенкой и он решил, что они ругаются, или он вспомнил вечером то, что ему приснилось еще с утра. Зачастую вещи, кажущиеся нам ерундой, обыденностью, оставляют в восприятии ребенком действительности большое потрясение, он не знает, как интерпритировать информацию и полагается на свой крошечный опыт. А мы пытаемся требовать от него взрослых поступков, когда сами не научили его детским играм
  • У Вашей девочки наступил первый переходный период в жизни. В ее маленькой головке происходит переоценка ценностей. Ей нужно научиться налаживать отношения не только с «домашними», но и с незнакомыми людьми, которых становится все больше. Но она пока не знает, как это делается, поэтому просто хочет быть в центре внимания. У нее появляется больший интерес к окружающему миру, а Вы в связи с этим боитесь за нее больше, чем прежде. Поэтому от Вас исходит много ограничений, наказов, обязанностей для ребенка. Она не понимает, почему и требует независимости. Отсюда ее упрямство, непослушание, переходящие в истерики. Постарайтесь в это время переключить внимание ребенка на что-нибудь, совершенно не связанное с его истерикой. Если не помогает, оставьте его в покое, только не закрывайте дверь, не отгораживайтесь от него. Спокойно занимайтесь своими делами. И девочка тоже успокоится.
  • А вы не часто ее ограничиваете в чем-либо? Имеется ввиду даже обычные нельзя. Она имеет право хоть что-то выбирать сама, поступать так, как ей хочется хоть в малости? Побольше предоставляйте ей свободы, ну скажем начните с малого, пусть выбирает, что она будет есть, в чем пойдет гулять, с какими игрушками играть. У вас налицо попытка отвоевать собственное пространство, собственное «Я». А на истерики надо реагировать так: «Мне очень жаль, что ты так расстроилась, но я вижу что сейчас я ничем не смогу тебе помочь, ты меня все равно не услышишь, как успокоишься — приходи, мы поговорим о том, что тебя не устраивает». Все это говорить надо спокойным ровным голосом и также спокойно выйти из комнаты, но ни в коем случае не закрывать дверь. Ребенок должен видеть, что вы не отгораживаетесь от него, а готовы всегда выслушать и прийти на помощь. А когда она придет уже немного успокоившаяся, никогда не напоминайте ей, как некрасиво она вела себя, и если она сама не заводит разговор о том, что случилось, не навязывайте его, она уже что-то поняла для себя и в ваших комментариях не нуждается. Ведите себя как ни в чем не бывало. Чем меньше вы будете навыязывать девочке свое мнение, чем больше будете предоставлять ей свободу в выборе решений, тем спокойней станет маленький человечек, потому что он поймет, что он такой же равноценный член вашей семьи, с чьим мнением считаются. Бороться тогда ему незачем и он успокоится. Только не впадайте в другую крайность — вседозволенность, это тоже ни к чему хорошему не приведет. У меня тоже есть ребенок — 3,7, мы очень хорошо понимаем друг друга.
  • …моей тоже три года, и тоже такие истерики…сама уже вся вымоталась и меня соответственно. кричит, закатывается, плачет взахлеб, и самое интеренсое она это прекрасно понимает, что так нельзя… …больше любви и заботы, понимания и теплых слов….думаю скоро мы это переживем!!! ..удачи
  • конечно, нужна консультация нервапатолога, строгий режим дня (сон, питание) — то , что Вы описываете, очень похоже на неустойчивость нервной системы, значит у ребенка эмоциональная и физическая нагрузка больше, чем он может выдержать. Но а на бытовом уровне попробуйте решать вопросы так: чувствуете, что она на взводе, отводите чуть в сторону ПРИСАЖИВАЕТЕСЬ на корточки и ГЛАЗА В ГЛАЗА очень спокойно начинаете с ней разговаривать, и не столько объяснять, почему нельзя, сколько «ты расстроена?тебе обидно?», т.е. увести в анализ ощущений, потом обязательно обнимите, скажите, что вы ее любите, И ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЭТОГО повторите запрет
  • Вы себя правильно ведете. Продолжайте в том же духе. Со временем у нее это пройдет. Просто набиритесь терпения. У детей бывают такие периоды. Главное, не потакайте капризам, а то все будет еще хуже.



Предыдущий:

Следующий: