У девушки — кондуктора трамвая и капитана корабля родится ребёнок. Он обречён работать на речном трамвайчике? см. внутри


У девушки — кондуктора трамвая и капитана корабля родится ребёнок. Он обречён работать на речном трамвайчике? см. внутри

  • если тока капитан был «мальчик»(((. то.. увы… первый опыт-эксперимент от любопытства и гарантия: речной трамвайчик. второй, это от любви.. . будет КАП. и на КУИНЕ)) . ну а третий…. государству… куда пошлют.. туда пойдет))) .
  • Хана пиратам! Мы богаты только душой и…. ещё раз душой!
  • У каго внутри ?
  • Битва будет скоротечной, ведь видно сразу, у кого будет перевес. Из оружия: У пиратов — гранаты и калаши с острыми пулями. У юмористов — Смех и острый юмор. Для начала пираты прощупают обстановку, забросав лайнер юмористов гранатами. Тут их встретит такой взрыв хохота, что взрывной волной гранаты отбросит назад, изРядно проРядив и так Редкие Ряды пиратов. Дальше у пиратов калаши. Тут главное, не упустить момент. Когда они начнут целиться, капитану лайнера юмористов необходимо подранить главаря пиратов какой-нибудь остротой, типа: «-Держи свою палку пистолетом! » Дальше обязательно последует дрожь в коленках главаря ( от странных горловых звуков, напоминающих хриплый рокот) . В результате остальные пираты будут полностью дезориентированы, считая что противники применили неизвестное биологическое оружие. Остается добить их шквалом шуток, в результате чего они слягут на песок от коликов в животе. Можно разоружать и плыть дальше, к новым свершениям!! !
  • Слышишь ты пират постой, рано грабить наших ! Юмористы, ключ дадут -золота, богатства Если вы найдете вдруг ключик наш фарватер!
  • Увы, но ПРОЧИТАТЬ и СДЕЛАТЬ — разные ВЕЩИ.. . ((( ПОСЕМУ — ещЁ раз УВЫ — кинА не будет.. . ((( ЭлектричествА кончилАсь… (((
  • как известно дети идут, а иногда бегут по следам своих родителей) девушка кондуктор долго ждала своего капитана ДАЛЬНЕГО! плавания он бороздил просторы морей и океанов все бы так и закончилось вечным ожиданием но хорошо, что на свете есть друзья так что ребенок не обречен! пока есть другие капитаны! и как всегда.. все самые счастливые билетики уже у нас.. НЕАДЕКВАТЫ СПОРТА!
  • Да все просто ЗАХЛЕБНУТЬСЯ от СМЕХА!!!!
  • Если вдруг случится так, Что мы встретим этих бяк, Тормознуть ведь их баркас, Дело плевое для нас! И пока они поймут, Что и где и почему, Мы в то время на пиратов Шлем лихих Неадекватов. В трюме их запрут Ключи, “Бармалей, гад, не рычи!! ” Аистов пошлем в дорогу, Чтобы привели в подмогу Группе Альфа группу Бетта!. . Всё — трындец! Ликуй планета!! ! С радости бухнёт народ!! ! Сам Вэ. Вэ. нам руки жмет!.. . А за то, что в рог им дали, Может вручит нам медали. PS. Не понять ведь террористам Силу РУССКИХ ЮМОРИСТОВ!! ! Ну а премию свою Мы б послали в Сомалью!
  • Колумб Америку открыл — великий был моряк, Но заодно он научил весь мир курить табак, — От трубки мира у костра, раскуренной с вождем, Привычка вредная пошла в масштабе МЭЙЛовом. ВСе герои данной драмы От оракула и до ИИ Сойдутся вовсе уж не для рекламы, А чтоб открыть способности свои. Начнётся всё простым » ИГРАЕМ! » В итоге на финал дойдут не все, А КВН, что всеми узнаваем Объектом станет дьявольских страстей. Произойдут передряги, на покой не надейся … от напряга будут спины в поту семь команд на суНдук индейца йохо-хо и тапки коту )) Шанс! Он не получка не аванс, Он выпадает только раз, Фортуна в дверь стучит, а Вас Дома нет??? ? Шанс! Его так просто упустить, Но легче локоть укусить, Чем новый шанс заполучить, Шанс! И вот, когда вы в двух шагах, От груды сказочных богатств, Он говорит вам: «Хе-хе-хе-хе, Бог подаст»,- Хитрый шанс. Покажется, что вы у цели, оставив позади попутно много душ, И все, кто до финала уцелели, Получат причитающийся куш. Мы все — участники регаты, — Гребем, гребем, гребем, гребём Всю славу, почести и злато, Но всё же ЮМОРОМ живём. Но не будет скучно, нет, не надейтесь оставте ваш пессимизм за бортом семь команд на сундук индейца ЙОХО-ХО и жюри с котом )) Знаете, что любит зритель ЮМОР, этот чудный жанр, Наш чудесный исцелитель И бальзам для ран, Игралось чтоб легко и просто, чтоб долго Вождь вам не сказал: «Ребята, ша, сушите вёсла, сушите вёсла, всё -финал !!» И ВЗДЁРНУТЫМ НА РЕЕ СМЕЙТЕСЬ! И КОГДА ЖИЗНЬ НЕВМОГОТУ! СЕМЬ КОМАНД НА СУНДУК ИНДЕЙЦА ЙОХО-ХО И ТАПКИ КОТУ!!!!))) ) http://my.mail.ru/cgi-bin/my/audiotrack?file=0821207d55cd2de013b1a58e2fb03082&uid=93209804# раз уж тема Питерско — морская ))))
  • Ан нет, от качки выкидыш случится, и нет ребёнка-нет проблем…
  • сын девушки кондуктора и капитана корабля будет пучинным ревизором сундуков с нетонущим сокровищами искромётного юмора. На рассвете, солнце встало, Осветив лучами море, А пираты все неслися, И неслися, над водою А пират их самый главный, Одноногий и безглазый, С попугаем и биноклем, В рупор мат кричал отборный: : сто чертей под килеем, опять этот эсминец смеха с индейцем на рее и девочкой за штурвалом из бублика под прикрытием эскадрильи аистов, ну нет мыщцы моего живота больше не выдержат испытания смехом.
  • Итак.. . Насколько я помню, я где-то слышал такой вопрос)) ) А вот где — не помню.. . Ну да ладно) Если другую работу выберет — ничё страшного)) ) Ухо-горло-нос, работающий хирургом, проктологом и ещё ХЗЧЁологом — это нормально! А вот что касается пиратов.. . Я составил список правил поведения! Всё навеяно вчерашними чтениями про пиратов. Первое правило при встрече с пиратами: не ори «Эй, чувак, я тебя в Карбиском море видал, из тебя хреновый пират! » С Джонни Деппом и Джеком Воробьём никого не сравнивать! А то ещё обидятся…) ) Ну и если выживете, следуйте этому дерьмотиватору: Второе правило: если пираты потребуют выкуп, отправляйте им это письмо с ответом. Если это ещё и турецкие пираты, им кердык!! ! Инфа 100%! Даже турки с их пиратами в 17 веке от таких писем начали икать и подавились кальяном) Прибавьте к этому письму пару-тройку афоризмов Сергея Шнурова для эффективности! Третье и финальное правило: если там будут сомалийские пираты, то с ними надо разговаривать только на русском языке! Они знают его, но часто придуриваются) И спрашивать обязательно, на каком факультете РУДН те учатся! Те, кто согласятся сложить оружие, будут учиться бесплатно и их на халяву зачислят в любой театральный! Для съёмок в русском блокбастере, указанном ниже! Поднять руку на СПОРТсменов они не смогут! У них сборная по футболу должна быть талантливой, ибо они когда надо, то вытряхнут все деньги из подкупленного судьи и свяжут его) И потребуют ещё один выкуп) Поэтому договорные матчи с ними бессмысленны!
  • с учетом темпов развития научно-технической революции, он рискует стать консруктором водного трамвая
  • Для отважных капитанов не страшны ни ураганы, Рифы не страшны, и мели- Ничего на самом деле. Потому круизный лайнер Очень даже популярен, Все хотят на море глянуть, Может, что-нибудь найти, Шёл спокойно этот лайнер, Пассажиры развлекались Вдруг с площадки крик раздался- Бриг пиратский показался. И замечен был он поздно, Ведь пираты- так серьёзно, Взяли лайнер в оборот, И узнал тогда народ Что такое абордаж, Это- высший пилотаж! ! Что сказать вам в заключенье? Пассажиры- в заточеньи Вместе с ними экипаж. А пираты отдыхают, И бокалы наполняют, За удачу и за фарт! Им сам чёрт теперь не брат!
  • Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три.. . У меня морская болезнь.. . Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль: — Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка! Через некоторое время: — Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка! — Боцман, убери вошь с бинокля! Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: — Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте! Им по азбуке Морзе ответ: — А мы — маяк, сами поворачивайте! Вы представляете ЕВРЕЙСКИЙ пиратский корабль? Hет? ! Так вот, это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек, с другого 40 пушек. Hа флагштоке большой черный флаг с «веселым роджером», а рядом маленький белый флаг. ЭТО ТАК, HА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ.
  • Долго не смогли сдержать улыбки Все пираты корабля хохотали Дня три-два, а ребёнок улетел С аистом куда хотел Перестаньте дизелить Будут и пираты юморить!: )
  • Думаю, пойдёт по батиным стопам.. . Работать на корабле более престижно…
  • Я и Н. Ф. Щербина Раскинулось море широко, кораблик плывёт юморной. Товарищ, нам вылезет боком, от гавани плавать родной. Но всё же плывем мы, не ведая страх от всех бытовых неурядиц, и вдруг потемнело внезапно в глазах — как будто «Летучий голландец, пиратское судно пред нами стоит, примерно такое как это Его капитан грозно так говорит: «Прощайтесь же с белым вы светом! » Команда пиратская к нам подошла и стали вязать нам всем руки. но только не знали носители зля, что мы принесём им всем мУки! Раскинулось море, ребята, и волны ходили вдали. Мы съели запасы пиратов, а выкуп им так не внесли. Они нас хотели акулам скормить, и всех нас за борт побросали. Но мы и воде продолжали шутить, акулы живот надорвали Заплакав, пираты, вернули корабль, бесславно бежали пираты. Ведь непобедим юморянский ансамбль, и это, бесспорно, ребята! И ждут не напрасно нас нынче домой, в платочки никто не рыдает. Попутного ветра, корабль юморной! Пусть чайки тебя провожают!
  • Пока это дитя в утробе, спросить бы о судьбе его у Глобы.. . Но тормознули эту мысль Тормоза : «Не Глобе же рожать это дитя! » Капитан, раз в год на суше! , станет папой.. . Здесь главное лицо — она! — быть хочет мамой! Кондуктор, нажми на тормоза! Ты — женщина, тебе рожать пора! Представим, родила его она, растит и на трамвае с нею он катается, Но часто взгляд его о море спотыкается.. . И он решил, когда будет большим, родную маму не бросать, Он на речном трамвайчике билеты будет продавать!
  • ещё хуже — он обречён обилечивать народ ))))) потом надо предъявить )) а затем отчитаться о продажи ))



Предыдущий:

Следующий: