Скажите какой нибудь физический анекдот

скажите какой нибудь физический анекдот

  • На уроке физике учитель спрашивает у учеников, что вы знаете об атомной бомбе. Петя поднимает руку и говорит -атомная бомба очень опасная она сделана из урана Учитель: молодец Петя садись, кто ещё что-то может рассказать? Вовочка поднимает руку и говорит: -атомная бомба всегда падает в эпицентр. Урок физики в школе. Учитель спрашивает: — Что такое лошадиная сила? — Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм! — Интересно! И где же ты видел такую лошадь? — А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика! ” — И что означает “эврика”? — Ну… это означает “нашел”. — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное. Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело… Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется… Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром? — Отлично знаю. — Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается? — В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
  • Ладно, расскажу байку из нашей универской жизни. А. Л. Приоров принимал экзамен. Студент валится по черному. При задает последний вопрос — что такое добротность. Студент не знает. И тут ему было сказано: «Уважаемый, вот вы совсем ничего не знаете. А еще физик. Вот представьте себе гинеколога, не знающего, что такое матка» Немая сцена. Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят.. . Ветеринар: — Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: — Очень полезная информация.. . Статистик: — Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: — Очень полезная информация! Физик: — Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. Эволюция задач по математике 1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина? 1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера? 1970 год (новая математика) . Фермер обменивает множество P картошки на множество M денег. Количество элементов M равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество M. Представьте C подмножеством M и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход? 1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово «картошки» и обсудите результат с одноклассниками. 1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу POTATO. Обсудите результат с вашими одногруппниками. Напишите краткий доклад с анализом этого примера из области экономики. Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания • Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. • Я праздновал день рождения Исаака Ньютона • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи • Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. • Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. • Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… • … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! ***** Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: «Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить < <Икс куб на три>>, хорошо? » Она переспрашивает: «Ик убс нарти? » «Нет, икс куб на три» «А, Ик скуб натри. Хорошо» – говорит официантка и отходит, бормоча: » Ик скуб натри, ик скуб натри… » Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит
  • А. Л. Приоров принимал экзамен. Студент валится по черному. При задает последний вопрос — что такое добротность. Студент не знает. И тут ему было сказано: «Уважаемый, вот вы совсем ничего не знаете. А еще физик. Вот представьте себе гинеколога, не знающего, что такое матка» Немая сцена. В поезде на конечной станции старушка-проводница обходит вагоны. Видит — валяется студент, голову прикрыл книжкой Старушка читает: «Ландау, Лившиц. Теория поля» И будит его со словами: «Вставай, агроном, приехали! » Анекдот про полемику Ландау с Лысенко вспомнил. (для тех, кто не знает.. . лирическое отступление Л. Д. Ландау — советский физик-теоретик, открыл эффект сверхтекучести и написал в соавторстве с Лившицем известный «Курс Физики», кстати, как он писал — отдельная история.. . на самом деле он ничего не писал, а лежал на диване и надиктовывал главы Лившицу, который это старательно записывал smile.gif) тов. Лысенко — руководил разгромом генетики и «Вейсманизма-Морганизма» твердо верил в успехи отечественного «Мичуринского» направления, согласно которому наследственные признаки можно менять целенаправленно воздействуя на родителя… т. е. к примеру, если долго прививать арбузы к яблоне, то на яблоне будут когда-нибудь расти арбузы smile.gif ну и т. д. девизом его была знаменитая фраза: «Мы не можем ждать милостей от природы! Взять их у нее — наша задача! » Ну вот Ландау как-то говорит ему: -Правда ли что наследственностью можно управлять вашим способом? -Абсолютно. -И вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади. -Да, все научно доказано и не подлежит сомнению. -Тогда, уважаемый тов. Лысенко, объясните мне почему на свете до сих пор существуют девственницы.
  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию Милый, какой у тебя член? — 600 нанометров! — Такой маленький??! ? — Такой красный! Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Предыдущий:

Следующий: