Расскажите пожалуйста все анекдоты, связанные с кухней, поварами

расскажите пожалуйста все анекдоты, связанные с кухней, поварами

  • - Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей! — Так она же грязная! — Чистая вилка 10 рублей! — Безобразие! — Безобразие 500 рублей в час! — Да я вас сейчас! — Меня 700 рублей в час!!!
  • Ленин называл Сталина повором, способным готовить только горькие блюда. Сегодня вижу, что это национальная кухня.
  • - К столу, любимые вас чудо ждёт! — А че за хрень ты приготовила? — ТАК! все заткнусь и жрём!! ! — Официант, вилку мне! — Пожалуйста, 5 рублей! — Так она же грязная! — Чистая вилка 10 рублей! — Безобразие! — Безобразие 500 рублей в час! — Да я вас сейчас! — Меня 700 рублей в час!! ! — Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон! *** — Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! — Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. * * * Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»… * * * На кулинарных курсах: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? *** Рецепт говядины по-английски: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не пpощаясь» . *** Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: — Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: — «Блин Компот». *** Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру». *** — Ну как тебе понравился обед сегодня? — спросила жена мужа. — Ты опять ищешь повод для ссоры? *** 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне» . * * * Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек. * * * — Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! — Правда? А что у нас на обед? — Ничего.. . * * * — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. * * * — Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица. *** Петух стоит у витрины, где куры жарятся: «Вот, блин, в деревне топтать некого, а они на каруселях катаются! » *** Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: — Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: — «Блин Компот». *** Объявление: «Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов».
  • Приехал Иванушка-дурачёк в Париж, пошёл в ресторан, смотрит меню: лягушачьи лапки жареные, лягушачьи лапки печёные, лягушачьи лапки тушёные. . и думает — «Так вот они с ними как поступают, а я то дурак женился» :-))
  • Из Одностишков» Натальи Хозяиновой: «Все эти предрассудки — завтрак, ужин.. » «Смысл жизни с кухни видится иначе» «Сегодня плов без мяса. И без риса» «ЛЮБОВНИК ЛУЧШЕ, ДА И ЕСТ ОН РЕЖЕ»
  • Повар собирается зарезать курицу. Курица ему и говорит: — Мужик! Я тебя хорошо запомнила! Кто как напивается: Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги, до остекленения. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дым, в дымину. Голубой и проктолог — в жопу. Гробовщик — вусмерть. Скотник — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в говно. Повар — в сосиску. Шахматист — в пешку. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Конюх — в уздечку. Музыкант — в дудку. Электронщик, электрик — в отключку. Математик — в ноль. Поп — в рясу, до положения риз. Физкультурник — в лежку. Девушки из мединститута — до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического — до потери сопротивления. Химики — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. Франт, щеголь — в лоск. — Официант! Я не буду есть эту гадость! ! Позовите повара!! ! — Бесполезно, сэр, он тоже не будет! — Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара. — Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель. Посетитель в ресторане: — В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Простите, просто повар забыл его разрезать. — Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю — первый сорт! — Вы что, повар? — Нет, сапожник. .- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет.. . Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет. — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную? — Месье, я вам уже приносил меню? — Если да, то я его уже съел. Официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях.. . Официант: — Как вам наши бифштексы? — Слишком маленькие для их возраста. — Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя. — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана. — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс. — Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. — А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов? — А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты. Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция.. . Утром из дымного ресторана выползает клиент: — Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? — Это свежий воздух, сэр! Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. — Красного или белого? — спросил официант. — Безразлично, я дальтоник. Официант клиенту: — Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои. Пьяный конферансье в ресторане: — А теперь белый танец. Дамы приглашают негров. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться. Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. — Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил. — Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю — первый сорт! — Вы что, повар? — Нет, сапожник. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама.. .
  • - Официант, кофе с пенкой у вас готовят? — Да раз плюнуть!
  • - К столу, любимые вас чудо ждёт! — А че за хрень ты приготовила? — ТАК! все заткнусь и жрём!!!
  • Анекдоты *** — Как, сегодня на обед только компот? — удивляется муж. — Увы.. . Представляешь, у меня загорелись котлеты на сковородке. Пришлось погасить их супом. *** Маленький кабачок на юге Италии. Посетитель заказывает жареного голубя. Через некоторое время официант приносит блюдо. — Этот голубь молодой? — спрашивает посетитель. — Ну, конечно, молодой. — А в школу вы ходили? — Разумеется, ходил! — Тогда прочитайте, что написано на бумажке, прикрепленной к ножке голубя! Официант надевает очки и читает: «Спешу на помощь! Гарибальди». * * * — Твоя жена много времени проводит на кухне? — О, да! — Тогда она, наверное, хорошая хозяйка? — Что ты! На кухне стоит наш телефон! *** — Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь! — Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше. * * * Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера, висящих над столом. На каждой скалке надпись: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»… * * * На кулинарных курсах: — Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть? — А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови? *** Рецепт говядины по-английски: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не пpощаясь» . *** Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: -Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: — «Блин Компот». *** Сидят в ресторане за одним столиком пожилой дедок и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру». *** — Ну как тебе понравился обед сегодня? — спросила жена мужа. — Ты опять ищешь повод для ссоры? *** 1 января. На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне» . * * * Молодая жена: — Теперь, милый, мы всю неделю будем есть одно блюдо. Я не заметила, что рецепт в кулинарной книге рассчитан на двенадцать человек. * * * — Сегодня, наконец, ты не будешь упрекать, что я плохо готовлю! — Правда? А что у нас на обед? — Ничего.. . * * * — Перестань привередничать! — говорит жена мужу за обедом. — В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду — тоже, в четверг не отказывался и вдруг сегодня закапризничал. * * * — Я уже более получаса варю это яйцо, а оно все твердое, — говорит начинающая хозяйка мужу. — Вероятно, его снесла чрезвычайно старая курица. *** Петух стоит у витрины, где куры жарятся: «Вот, блин, в деревне топтать некого, а они на каруселях катаются! » *** Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство: — Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки. Емy с ходy пpедлагают: — «Блин Компот». *** Объявление: «Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов» .
  • Мужик приходит в ресторан, заказывает суп. Официант приносит заказ. Мужик: — Официант! В супе — волос! Официант, бледнея: — Не может быть!. . Мужик: — Может! Позовите повара! Официант со вздохом уходит и возвращается вместе с поваром. Повар снимает колпак и оказывается, что он — ЛЫСЫЙ!
  • Разговор друзей: — Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живет. — С чего ты взял? — Жена туда каждый день продукты носит.
  • Встречаются 2 курицы, одна из США, другая из России, Та, которая из США говорит: — Ужас какая ты худая, одна кожа, да кости, смотреть страшно, не то что я — окорочка жирные, пухленькие, да и сама в теле. А наша курица отвечает: — Да, но зато я умру своей смертью!
  • заходит мужик в ресторан и говорит Афицеант подайте мне котлету по «Киевски» ну ему приносят котлетку мужик посмотрел на ниё а там волос да такой толстый эй кричит Гарсон чё за волос в моей котлете Гарсон начал извинятся мол повар однорукий икотлетку на груди катал ну мужик кричит да вы совсем тут ох,,,, ели а Гарсон говорит да это хуйня вы бы вибили как наш повар однорукий перцы фаршерует
  • Повар-без шабашки!
  • Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни: — Смотри, Федь, он ест это, честное слово ест!!!
  • - Официант, моя тарелка – мокрая! — Сэр, она не мокрая. Это суп.
  • - Дэвушка, дайте мне список блюдей! — Это что? Меню что-ли? — И тебю тоже) Хозяева гостям: — На улице такой дождь, оставайтесь на ужин? — А что у вас на ужин? — Отварные макароны. — Спасибо, дождь не такой уж и сильный)
  • С юмором на кухне! Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол
  • Когда Молла Насреддин переселился из деревни в город, то несколько лет жил квартирантом в разных домах. Наконец, он скопил немного денег, одолжил кое у кого и построил себе дом с очень маленькой кухней. Об этом сообщили Тимуру, и тот, чтобы посмеяться над Моллой, собрал своих придворных и пришел к нему. Тимур оглядел комнаты и кухню и сказал Молле: — Дом у тебя хороший, он вполне достоин тебя, вот только кухня мне совсем не понравилась. Разве можно делать такую маленькую кухню? В ней и двум мышам не разыграться — одна обязательно угодит в мышеловку. — Размер моей кухни свидетельствует о величине моей любви к тебе, — ответил Молла. — Я что-то тебя не понимаю, — сказал Тимур. — Что ж тут не понять? Если у таких людей, как я, будут большие кухни, то тогда у таких как ты, не будет больших дворцов

Предыдущий:

Следующий: