Народ пришлите мне анегдоты, плиз! Подпишись на [email protected] ru! Я могу…

народ пришлите мне анегдоты, плиз!

  • Подпишись на [email protected]!
  • Я могу стихом порадоватьСиська сиське говорила,В бок её толкая мило:»Ты не хочешь ли, мой друг,Нежных ласк мужицких рук?»Сиська сиське отвечала:»Я давно о том мечтала,И надеялась, бог даст,Лопнет кофточка на нас.
  • Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: — «….не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора….» Жена: — » …да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю!…даже с роботом!…» Муж: — «…ну…как знаешь….Если вдруг передумаешь просто крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает….» Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: — » жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА….может попробовать?…чего даром стоит?..» Жена решается: — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!» ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: — «…Михалыч!…есть дело на бутылку! Крикни — ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.» Михалыч не долго дума — «…ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!» Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: — «…Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????» Михалыч: — «…Тихо Б***Ь!!!!Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!НО….ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!»
  • Анекдоты: Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: — За что!? ! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем??? !Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: — А за оскорбление бан!! ! *** Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: — Что это было? — Едем, смотрю мужик на рельсах гадет. — Так давить надо было! — Так вот только в кукурузе и догнал! *** На дороге стоит ГАЗ-66, кузов с брезентовым тентом, вокруг растеряно бегает водила — рядовой-первогодок. Мимо на ВОЛГЕ с водителем проезжает генерал. Рядовой бросается наперез и тормозит генерала: — Товарищ генерал! Вот заглох.. . на вокзал к поезду опаздываю… надо толкнуть! — Ты что, рядовой, охренел? Я же всё-таки генерал! — Товарищ генерал… поезд… вокзал… опаздываю… надо срочно! Ну делать нечего, вылез генерал из ВОЛГИ с водителем вместе и пошли толкать. Растолкали, генерал, вытирая пот со лба: Тяжелая зараза! Рядовой: Ну ещё бы, 20 дембелей в кузове сидят *** Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается… ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается… ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: — Слишш девущка.. . Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю… .А вот еще прикольный рассказ — советую почитать сам долго смеялся )))Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация» Чуть ниже фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя» «Петя, ты мудак. Более того ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу. » «Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты это вам за папу. И пачку сигарет тоже это за дедушку. Петя. » «Господа, к кому приходит этот сцыкун? » «К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном? » «Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый. » «гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи. » «Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а.. » «Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу? » «Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит. » «О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп это круто, что Лена шалава, что Спартак Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подкле
  • - Доктор, у меня боли в спине. Доктор просит нагнуться больного — «так лучше?» — Все равно больно. Нагибает еще больше: А так? Так намного легче. Ну вот так и ходите.
  • Когда будешь читать этот анекдот, НЕ ЕШЬ ничего! Ок? Сама потом поймешь… .Анекдот:Значит сидит мужик в самолете, у него в руках большой мешок, его ужасно тошнит. Все люди, видящие это, помирают со смеху,! К нему подходит стюардесса и говорит: -Может вам принести новый мешок? А то из этого скоро все выльется! И к тому же над вами все смеются.-Нет. Спасибо. Сейчас я сделаю так, что я буду смеяться, а всех остальных будет тошнить… .Ну стюардесса подумала, что он какой-то больной и ушла. Приходит через минуту и видит, что и вправду всех тошнит, а мужик смеётся. Она и спрашивает его:-Что случилось? Почему?-Они все думали, что у меня всё через край польётся…. а я взял и отхлебнул!Ну и вот ещё один. Про ЭМО ( ну если конечно знаешь кто это такие, а если нет, то всёравно почитай!:)))))))) )Будни эмокида5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!! ! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит… А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.6.00 – Обгрызаю лак.7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я педрила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.7.21 – Отвалился значок. Прицепил.7.28 – Отвалился значок. Прицепил.7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову) . Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.9.00 – Сижу на уроке, плачу.9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу. .9.15 – Пошёл в сортир.9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться. .9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал. Прицепил.9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться. .9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать срачи берцами.9.37 – Я хотел убежать получил срача.9.44 – Сижу на уроке, болят вены.10.10 – Написал предсмертную записку на парте.10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.10.29 – Увидели Эмокиды, сказали, что я тру.10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное) . Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирку, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.12.45 – Стою плачу.12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер
  • Ложка упала и давай валяться!
  • стоят две блондинки на автобусной остоновке. Одна ждёт афтобус № 2 другая № 7. подъезжает афтобус № 27, одна из блондинок говорит:- о, вместе поедем!Задала учительница биологии домашнее задание, подготовить рассказ про животных.Вовочка выучил только про блох, конкретно выучил.Вышел Вовочка к доске, училка его спрашивает, расскажи Вовочка про кошку.Вовочка думает про себя (блин я про кошку не знаю, я учил про блох)Но все же начал отвечать. — Кошка принадлежит семейству кошачьих, 4 лапы, 2 уха, 2 глаза, шерсть, а в шерсти живут блохи…. ( и как начал болтать про блох… )- Хорошо грит училка, расскажи мне про собаку. .- Собака из семейства волчьих, 2 глаза, зубы, уши, хвост, и шерсть а вшерсти живут блохи…. ( и как начал болтать про блох… )- Хорошо грит училка, расскажи мне про страуса. .- Страус это птица, когда боится зарывает голову в песок, 2 глаза, клюв, 2 ноги, перья, а в перьях живут блохи…. ( и как начал болтать про блох… )- Хорошо грит училка, и последнее, расскажи мне про карпа -)))Приходит как-то под Новый год на почту письмо:- «Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем, в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо! «На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали, правда, мало — на шарфик не хватило. Ну, все равно отправили посылку.Через две недели приходит ответ от мальчика:- «Спасибо тебе, Дедушка Мороз, за твой подарок! Шапочку и пальтишко получил, а шарфик, наверное, на почте сперли!!! «Идет Вовочка с учительницей, а на встречу им три девушки.Вовочка: — Марь Петровна вот видете нам на встречу идут три девушки и едят мороженое, вот угадайте кто из них замужем та которая лижет, сосет или кусает?Марь Петровна подумав отвечает: — Наверное та которая сосетВовочка: — Неправильно. Замужем та у которой кольцо!Идет урок. Учительница дает задание рассказать про свою маму и рассказ должен заканчиваться со словами: «…мама у меня одна».Катя: — Вот, прошлым летом мы с мамой ездили на юг, мы собирали разные камни у моря, купались, загорали, было так хорошо. Я люблю свою маму. Мама у меня одна.Учительница: — Ладно хорошо, молодец, садись.Петя: — Мы с мамой очень дружим, она мне всегда помогает с уроками, вкусно готовит. Я люблю свою маму. Мама у меня одна.- Хорошо, молодец, садись.Вовочка: — Вот, значит иду я со школы домой, жрать охота. Прихожу домой, сразу на кухню, открываю холодильник, а там ничего нет, только 2 бутылки пива. Ну, ладно, выпиваю одну. Тут мама кричит из другой комнаты: «Эй, Вахтанг, принеси две бутылки пива! «А у меня двух то нету, я и говорю: «Мама, у меня одна… «Идёт урок биологии и учитель Тамара Степановна говорит : дети тема сегодняшнего урока — пух. И спрашивает дети какие вы знаете вещи где есть пух? Класс молчит, учительница поднимает Вовочку и спрашивает какие знает вещи в которых есть пух! Вовочка молчит, учительница спрашивает Вовочка ты на чём спишь? Он говорит на полу! А под голову ты что ложишь? валенок- отвечает Вовочка, а родители у тебя где спят? На полу! А под головой у них что? Валенки! Хммм-возмущается учитель. А бабушка у тебя где спит? На печке! а под голову она ложит что? Подушку — отвечает Вовачка. (Разъярённым голосом) НУ А В ПОДУШКЕ ТО ЧЁ??? КАК чё ВАЛЕНОК!!!!
  • На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица — своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами!



Следующий: